ухохотаццо просто жги еще )

Сарказм. =)

Любая машина в конце концов становится Опелем.(Немецкая поговорка)

Старая поговорка,потому что все старые машины переплавляли на опель)

истинная правда

я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо

истинная правда

ну да ну да)

Дерзай)

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось..

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось..

вот это особенно фееричная шутка

я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо

Лучшая машина АВТОВАЗА — Мерседес гендиректора.

Думал Федот что смеркается, а это капот на ходу открывается))))

Бррр, проходили ))) . И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, ведра, как-нибудь сами.

отличная тема, нужная

«никогда крым не будет бЕндеровским!» ввп

Челябинск жжот. Панда, штоль, клонировался?

Excellent!

Челябинск жжот. Панда, штоль, клонировался?

он не такой )

я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо

Если приехать на опеле в лес, затаить дыхание и прислушаться, то можно услышать, как он гниет

Короны примеряют пешки, На лицах отметки, Что все они марионетки. — Эй, куклы! Бегите!

Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёнде — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Митсубиси — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше.

Короны примеряют пешки, На лицах отметки, Что все они марионетки. — Эй, куклы! Бегите!

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий: — Не спросил, а что с прошлого места уволились? — Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут. Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Неудобно получилось

Эмоции 17 часов назад

Шутки и поговорки про автомобили

Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.

Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.

Привет всем водителям

Статус про Приору со смыслом – тем для кому важна машина, кто относится к автомобилю бережно, пусть даже слегка. Вы же знаете, что автомобилисты – люди особенные!

1. Для того, чтобы доказать всю мою любовь к Приоре, не будет достаточно вечности!
2. Я – за безопасное вождение. Я – за Приору.
3. Настоящий автомобилист, на самом деле, любит машину вне зависимости от её марки.
4. А с Приорой зато можно экспериментировать.
5. Ну да, Приора – не Мерседес, но знали бы вы, что происходило на её заднем сидении :D.
6. Приора – такой же автомобиль, которому сложно парковаться, и на котором тоже нужно менять зимнюю резину.
7. Приора – средство на четырёх колёсах, без которого чувствуешь себя словно на четвереньках.
8. Приора не может ехать быстрее, чем может думать её водитель. Понимаешь?
9. Приора – это часть меня. И это неисправимо.
10. Владельцам Приоры опасно врезаться в другие автомобили…
11. Что ни говори, а Приора всё равно лучше маршрутки.
12. Деньги, потраченные на Приору, точно не потрачены впустую.
13. Приора – это железный конь. Очень своеобразный только.
14. Женщина за рулём Приоры – вот где нужно опасаться.
15. Приора – она как женщина: чтобы завести, придётся повозиться!
16. Своя Приора – роднее, чем Приора соседа.
17. Это не Приора врезалась в столб, это столб напал на Приору.
18. Я – мужчина не гордый, я и на Приору согласен, если бесплатно))).
19. Лада Приора покажет, какой ты на самом деле ездок…
20. Я тебе как владелец Приоры говорю: переходи дорогу осторожнее.
21. И всё-таки, самое опасное, что может быть в любой машине – это её водитель!
22. Приора – семейная машина. Но она её скорее не сплотит, а разругает.
23. Зимой недостаточно откопать Приору из снега. Нужно потом её ещё отогревать…
24. Приора проездит дольше, если ты будешь меньше её ломать.
25. Занимаюсь экстремальным спортом – вожу Ладу Приору на высокой скорости))).
26. Тратить деньги на Приору – всегда приятней, чем на себя.
27. Государству нужен здоровый водитель. А иначе, кто же тогда будет платить налоги?
28. Дрифт на Приоре – это вам не шуточки шутить.
29. Лучшее моё лекарство от стресса – это оказаться в Приоре.
30. Приора – совсем не роскошь. Но иногда сдвинуть её с места – настоящее везение.
31. Только не спи за рулём, а то не важно будет, Приора у тебя или Ауди.
32. Лада Приора: спасибо, что не пешком.
33. Ненавижу фразу “прижмитесь к обочине”.
34. Глупо было смеяться над Жигулями в детстве. Теперь-то у меня Приора.

Статусы про автомобили заинтересуют многих ваших друзей в социальных сетях, а вот статусы про Приору – точно всех. Берите на заметку!

Народные поговорки и проза про разные марки авто

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.

Т.к. тема является архивной.

Вы — владелец Land Rover, если.

вы периодически находите в своих ушах ржавчину вы храните в карманах эти странные дюймовые болты на случай если отвалится торпеда в вашем семейном бюджете расходы на WD40 больше чем на молоко ваша половина именует вас «мой бывший. «, хотя вы еще женаты на вашей ванной висит табличка «Не предназначена для мытья моторов» вам снится сгоревшая электрика Lucas когда ваша жена курит в постели увидев вашу машину даже девушки из Эссекса отказывают вам когда вы захлопываете дверь, с нее падает 10 фунтов первосортной глины вы держите под кухонной раковиной жидкость для очистки воздушного фильтра K&N, потому что она часто нужна вы даже зимой ездите в шортах чтобы избежать промокших штанов в субботу на стоянке у супермаркета за вами никто не паркуется в городе вас приветствуют только иммигранты из Африки на вашем кухонном столе следы от лежавшего там мотора вы не в состоянии найти одежду без дырок от электролита и масляных пятен уронив окурок на пол в прокатной машине вы удивляетесь почему так смешно пахнет каждый разговор в машине вы начинаете со слов «раз, два, три» чтобы проверить переговорное устройство даже русские не верят что вашей машине всего 20 лет в вашей машине больше инструментов чем дома вы считаете необходимым всегда иметь в машине 20 литров воды даже в Бельгии в городе вы знаете только два магазина — запчастей и инструментов засыпая вы думаете как вам провести выходные — прошприцевать подвеску или заделать радиатор вы покупаете зеркала заднего вида оптом в магазине хозтоваров вам нужен GPS исключительно для замены спидометра и одометра вы удивляетесь, когда при техосмотре вам указывают на состояние ваших сидений вы удивляетесь почему мох на уплотнителях стекол зеленее чем трава на вашей лужайке вы выключаете ближний свет перед тем как включить поворотник потому что они мешают друг другу карманы ваших пиджаков и концы брючных ремней порваны дверными замками вам дарят на свадьбу дюймовые головки в вашей сумке лежат пассатижи, вольтметр, швейцарский нож, изолента, предохранители на 30 ампер, компас, дюймовые болты и газовая горелка. вы осмеливаетесь заехать на автоматическую мойку только темной ночью в воскресенье ваши друзья не хотят чтобы вы навестили их после полудня, потому что они ожидают гостей, но позвонят вам в 8 утра в воскресенье, потому что они застряли в лесу вы не можете решить — либо парковаться на спуске на случай если откажет стартер, или на ровном месте на случай если откажет ручник вы одеваетесь потеплее ПЕРЕД ТЕМ как сесть в машину в вашей ванной комнате стоит карбспрей вы нанимаетесь к пожилым родственникам и их друзьям чтобы привезти им компост. По две тонны за ходку. ваши друзья едут с вами если поездка будет не более 3-х миль. Если больше — они предпочитают идти пешком. ваши друзья смеются над вашей машиной пока они не засадили в грязь свою на ходу вы периодически выключаете магнитолу чтобы прислушаться — не появилось ли новых шумов на заправке вы заливаете масло и проверяете уровень топлива ваша стиральная машина никогда не простаивает ваши любимые книги — каталог запчастей и руководство по ремонту ваша жена говорит «или я, или эта штуковина», затем посмотрев на вас, тут же начинает собирать вещи ваша посудомоечная машина ломается от машинного масла владельцы красивых спортивных авто смеются над вами. До первого снегопада. на вашей улице висит предупреждение о неблагоприятной окружающей среде полицейский жмет вам руку, выписывая штраф за превышение скорости торговцы запчастями знают вас по имени и видят чаще чем вы — свою жену у вас оптовая скидка на запчасти

Следующая пословица

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!

27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

37. Когда сомневаетесь, говорите правду.

38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!

39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.

43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.

45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Дубликаты не найдены

3 года назад
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

Отец юного Клеменса умер, еще до того, как ему исполнилось 14 лет. От бронхита и осложнений по-моему.

43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Это тоже не он написал.

Вообще Твену так долго и упорно приписывают разные цитаты, что разобраться в первоисточнике крайне сложно. В интернете он цитировал еще до Стэтхема и Ленина.

раскрыть ветку 1 3 года назад

По поводу 29, он писатель и эта фраза могла писаться от лица героя произведения, а не автора, хотя его книг я не читал и это лишь предположение.

3 года назад

Тоже небось как «Цитаты Раневской». Проверять авторство я, конечно, не буду.

3 года назад какой нахуй Твен? это же стетхем 3 года назад

Прочитала первое и начала пить водку, есть солянку и дрочить правой рукой)

3 года назад

Читать голосом гламурной чиксы.

3 года назад

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

3 года назад ТС, у тебя заело чего-то. раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад

Спасибо вам большое, читала Твена ещё в школе. У нас кроме Тома Сойера мало чего люди знают, а ведь зря. И это ведь именно его цитаты. Да и кроме этого. Моя любимая: » возразить, действительно, нечего, кроме того, что это не так».))

3 года назад

37. Когда сомневаетесь, говорите правду.

Так как блять поступать то? я в заблуждении.

раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назад

Соври нам когда будешь говорить правду, это легко.

3 года назад

Какая разница, его авторства эти слова или нет? Написано классно, иронично, актуально на все времена и с верной моралью. А уж кто точно это писал не так уж и важно.

3 года назад Эм, немгого напоминает сборник пацанских «цытат» от Джейсона Стеттема. раскрыть ветку 3 3 года назад В смысли напаминает, эта жи у ево все копируют, а так он был первым. раскрыть ветку 2 3 года назад

Блин, как сказать по мудрому?) не могу сформулировать посыл тебе о том что пикабушники не все поймут сарказм)

раскрыть ветку 1 3 года назад Понимают сарказм не все пикабушники, вернее не только лишь все пикабушники могут его испытывать. 3 года назад

читал голосом Жванецкого.

раскрыть ветку 1 3 года назад

32 -Это вроде как раз из Жванецкого

3 года назад Пессимисты ебучие нытики, он видимо перепутал их с реалистами. раскрыть ветку 1 3 года назад

Надо надеяться на лучшее, но готовится к худшему. Пессимист будет рад чему-то хорошему, так же как и оптимист, но пессимист часто готов к отрицательным последствиям, чем оптимист похвастаться не может

ещё комментарии показать ещё Лучшие посты за сегодня 17 часов назад