[править] Применение в фильме

После распределения в отделении милиции хулиган-верзила Федя попадает на стройку, которой руководит духовно одарённый прораб Павел Степанович. По стечению обстоятельств, на стройке работает студент Шурик, из-за которого (а точнее из-за своей наглости в автобусе и нежелания уступать место беременной девушке) Федя попал в отделение. Некоторое время поиздевавшись над Шуриком во время работы, Федя устроился спать в одном из помещений возводимого дома (Шурик в это время работал с установкой выравнивания пола, собирая опилки, вылетавшие из её шумного механизма). В это время к ним заходит прораб. Между ним и Шуриком завязывается разговор (14:13):

П: Ну, Шурик, как напарник?

Ш: (утерев пот, шёпотом) Перевоспитывается…

П: (спокойно) Отлично… (шёпотом) А почему шёпотом?

Ш: (тем же тоном) Спит…

П: (шокированно-гневно) СПИТ?!

<�Шум машины>

Прораб подходит к Феде и начинает гневную речь, обличающую его пороки, но тонущую в гуле машины. Шурик за время речи успевает собрать опилки и вынести их. Когда цикл машины стихает (после чего её оператор перезапускает её), до зрителя долетает первая часть финальной фразы гневной части монолога прораба (14:32 — 14:38):

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

Конец фразы (вероятно, звучавший как «… вы, гражданин нарушитель общественного порядка, изволите тормозить Прогресс Человечества!») тонет в шуме машины. На этом гневно-обличительная часть монолога оканчивается, и прораб переходит к обучающим моментам (танцу (помесь чечётки с лезгинкой) (15:00), пословицам (15:21)) и прочим словам, взывающим к морали. Впрочем, разбуженный хулиган не впечатляется этой речью, а даже наоборот — отпихивает лежавшего рядом с ним прораба, встряхивает на него свой пиджак, грубо кричит на него, пританцовывает, показывает класс, по-видимому имея в виду, что танец сам по себе хороший, а вот воспитательная часть ему «до лампочки», после чего нахлобучивает пробковую шляпу прораба ему на лицо, грозит Шурику, накидывает пиджак на правое плечо через себя и идёт работать дальше.

Операция «Ы»

Колхозный рынок. Троица зажигает

/* Трус распродает культурку */

―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */

―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!

/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */

―Сворачивайтесь! Есть дело.

―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.

/* Директор базы Петухов С.Д. */

―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.

―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.

/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */

―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.

/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */

―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.

/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */

―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.

/* Подробности операции */

―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!

―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */

―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!

―Это несерьезно!

―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!

―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.

Репетиция. В сарае директора. Трудно идет

―Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот.

―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.

―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…

―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

Дом старушки — божьего одуванчика

/* на мотив баю-баюшки-баю */

―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

ПЕСНЯ

―Постой, паровоз, не стучите, колеса…

―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.

―Не жди, меня мама…

―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.

ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ

/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */

―В случае чего — свисти.

/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */

―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.

/* В магазине — Балбес и Шурик */

―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.

/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */

―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?

―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.

/* Трус очнулся */

―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..

/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */

[править] Перефразирование

Отобедав, Федя продолжил отлынивать от работы и устроил себе очередной «тихий час». Перед тем, как залечь, он выпил компот, в который добавил алкоголесодержащую жидкость, и, готовясь лечь, завязал разговор с Шуриком (19:05):

Ф: Пойми, студент. Сейчас к людя́м надо помягче, а на вопросы смотреть ширше. (убирает контрабандой пронесённую бутылку) Вот ты думаешь, это мне дали 15 суток? У-нм, это НАМ дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

Пофилософствовав на тему текущей ситуации и дободяжив свой «коктейль» (но при этом не допив его), Федя устроился поудобнее и, засыпая, пробормотал фразу, издевательски пародирующую речь прораба.

Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят (громко зевая) Большой театр… А я посплю…

Не выдержав такой наглости, Шурик свернул газету в трубочку и стал собираться с силами, чтобы нанести удар. В решающий момент Федя заметил его позу, и Шурик, быстро сориентировавшись, начал размахивать газетой вокруг лица Феди. Напарник инициативу поддержал:

Правильно. И мух отгоняй…

НАВАЖДЕНИЕ

/* Проверка связи */

―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.

/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */

―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!

/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */

―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

/* Обед */

―Горчички! ―Угу!

/* Жарко… Раздеваются */

―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..

―Пора! ―Угу.

ЭКЗАМЕН

/* Игроки */

―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…

/* Гений-изобретатель */

―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

/* Профессор показывает на цветок в петлице */

―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…

―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.

/* Профессор тоже готов к экзамену */

―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…

/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */

―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */

―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

Наконец-то знакомство

/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */

―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?

/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */

―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */

―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.

В квартире Лиды

/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */

―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?

―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.

―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.

/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */

―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!

/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */

―У-у-угадал? ―П-почти…

/* Тайна осталась нераскрытой */

Цитаты из фильма «Кавказская пленница»

«Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты!»

«Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»

«― Нет, я ж не пью. ― А я пью? Что тут пить? ― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост…»

Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.

«―…и принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетику!»

» — И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива! ― Что, что такое, дорогой? ― Птичку жалко!»

Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.

«― Жить, как говорится, хорошо! ― А хорошо жить — еще лучше! ― Точно!»

Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.

«Если б я был султан, я б имел трех жен И тройной красотой был бы окружен Но с другой стороны при таких делах Столько бед и забот, ах, спаси аллах!»

Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.

«— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».

— Отказалась.

— В скобках: «Суп харчо». — «Харчо». — Дальше. «Три порции шашлыка: выбросила в пропасть». — «В пропасть». — Теперь вино: «Разбила… две бутылки». — Три! — Пиши «три». — Три… бутылки.»

Кадр из фильма «Кавказская пленница», 1966 г.