Смешные статусы про настроение

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

*****

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать!

*****

Настроение: уехать с котом в Простоквашино.

*****

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

*****

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу “50 оттенков настроения”.

*****

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

*****

Бывает настроение, что всё кончено, сил больше не осталось, смысл жизни потерян и вообще пипец. А прибухнёшь — и нормально всё.

*****

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

*****

У меня настроение бывает двух видов — зашибись и зашибу.

*****

День — звиздец. Настроение — звиздец. Личная жизнь — звиздец. Главное во всём стабильность.

*****

Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.

*****

Настроение сегодня сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель…

*****

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

*****

Ничто так не портит хорошее настроение, как его отсутствие.

*****

Настроение, как у Карлсона: хочу сладкого и пошалить.

*****

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ.

*****

Фея от ведьмы отличается только настроением.

*****

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

*****

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

*****

Настроение: поискать истину в вине.

*****

Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов». Так вот, сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

*****

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

*****

Настроение: выйти из дома и случайно уехать в Казахстан.

*****

Бывает обводишь окружающих взглядом… и понимаешь, что хотелось бы мелом…

*****

Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.

*****

Есть такая профессия – обсиратель настроения! И, походу, у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!

*****

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

*****

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

*****

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением.

*****

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги.

*****

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

*****

Три дня подряд хорошее настроение. Не к добру это…

*****

Настроение на букву Х… хорошее-хорошее, потому что иногда попадаются люди на букву С… славные-славные!

Прикольные шутки для поднятия настроения — 10 шуток, от которых вы обхохочетесь

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и шутки, опубликованные ранее.

Содержание:

Конфетка — прикольные шутки для поднятия настроения.

В аптеке — Прикольные шутки для поднятия настроения

Продавец: — Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

Чек из магазина — Прикольные шутки для поднятия настроения

Гаишник и подушка безопасности — Прикольные шутки для поднятия настроения

Модельное агентство — Прикольные шутки для поднятия настроения.

— Алло! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…

Студенты на практику прибыли — медики… — Прикольные шутки для поднятия настроения

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, “это лаборатория?”. Моментально приняв важный вид, Леха спросил:

– Да, а вам чего?

– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.

– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка

– Это… моча, – прошептала девушка

– Когда набирали?

– Как велели – до шести утра:

– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?

– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?

– Ну а вы как думали! – в один голос завопили дружки. – Нам на хлеб даже намазать нечего!!

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.

Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

Муж и жена —
Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев — Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев, А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Забавный анекдот про одессита, решившего жениться — Прикольные шутки для поднятия настроения.

Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.

Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:

— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?

Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:

— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!

— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.

— Нет, Сарочка, шо ты!

— Тогда, может, я плохо готовлю?

— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.

— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?

— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!

— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!

Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!

Нажмите на кнопки соц сетей и поделитесь статьёй со своими друзьями.

Источник: 1. Бинокль.

2. Веселун. рф.

Примечание: Друзья, на страницу ПЕСНИ я добавила шуточную песню ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЁТИ, из кинофильма Ирония судьбы, или с лёгким паром. ВСТРЕЧАЙТЕ:

Автор: Алина Таранец

Предоставлено SendPulse

Читайте Мои Интересные Статьи:

• Хорошие шутки и приколы для радости
• Веселые шутки, юмор, анекдоты – посмеёмся
• Новые шутки и анекдоты для хорошего настроения
• Шутки для детей — смешные до слёз
• Новые шутки о всякой всячине
• Анекдот про золотую рыбку и другие шутки

ПараФраз о разном

.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:»Я приведу тебе Еву.» Так появилась поговорка «Не приведи Господи».

Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и… размножались!!!))

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Весь мир — театр! А где же, нафиг, мой сценарий?!?

Вечная женская проблема: летом кажется, что у тебя до фига зимней одежды, зимой — летней… А носить, один хрен, — нечего!!!

Вот так НАПРОСЯТСЯ на кофе, а выпивают весь КОНЬЯК…

Все мужики — сволочи! А те кто не сволочи — с теми скучно!

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая их не носит.

Говорят: «Любовь нечаянно нагрянет»… Сижу жду..

Деффчонки, а вы заметили, что только у нас убогих сиськи либо большие либо маленькие… У мужиков не бывает маленьких членов, у них либо огромный член, либо «я никогда не мерил»)))

Для любых моих идиотских поступков есть очень логичный оправдательный аргумент: «Психанула я чё-тo…»

Если в мозг в мой вкрадётся МСТЯ… Не отвертеться вам ОТ МЕНЯ… Не провоцируйте вы МОЮ мстю… Я кровожадная… Я ОТОМСТЮ!!!))

Если последнее время у вас «не все дома», то пригласите кого-нибудь в гости.

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Женщина, которой собираются подарить бриллиантовое колье, силой мысли способна остановить месячные.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена…

Зашла утром в магазин стройматериалов… Продавец мне: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…

Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов!Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб :»Подари надежду страшненькой…»

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

Когда в магазине парфюмерии или женской одежды ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Когда женщина на взводе, в её поле зрения лучше не попадать…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.

Кто возьмёт меня в жены… тому полцарства и деньги… на лекарства!!!

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка»… после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

Лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости.

Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку. полуголой. -Выезжаю. -Пошалим? -Не сожри там всё… Шалунья блин))

Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.

Мне челку сделали слишком короткой … Я возмутилась …, на что парикмахерша ответила: «А ВЫ. брови поднимите вверх … и хорошо будет.»

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада».… есть расписание движения автобусов.))

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

На носу 8 Марта… Закатываю губу, закатываю… А желания все прут и прут!

Наконец до меня ДОШЛО… что замуж выходить надо после сорока, когда скучно станет… А лучше даже после шестидесяти… КОГДА ЖИТЬ НАДОЕСТ.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!!!

Ну что вы все ноете… -все дорожает… все дорожает… я вот вчера взяла газетку… селедку почистить… а ТАМ… ОППА… НЕЖДАНЧИК… — ЯХТЫ ПОДЕШЕВЕЛИ…

«Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ» — сказал он… — «Не местный» — подумала Я))

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки)))

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Она была доброй… Коброй…

Она уже боялась ему что-то написать. Он же мужик, он же обидится…

От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи — один вежливый отказ в знакомстве… Проверено!!!)))

По золотым зубам Юли сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Претензии В СВОЙ АДРЕС… принимаю Один раз в НЕДЕЛЮ… Приёмный День — ВЧЕРА…

Простыла, у меня насморк и заложен нос. Во время секса вчера сказала любовнику: «Тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха… Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Решила подстричь любимому челку… Я уже второй день у соседки живу, а он не выходит из дома. Блин, ну не получилось немного,.. чего сразу злиться-то?

Решила, что пора начать следить за собой!… Установила дома видеокамеру.

С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне… А тут идешь по улице… Оп… И уже тащишь домой тощего блохастика!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись!

Сегодня встала на весы… И поняла,что конфеты Коровка — это не просто название… Это предупреждение!

Сегодня лучше, чем вчера — сегодня я хочу в отпуск, а вчера я хотела замуж…)

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои : приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: — Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Случайно пропустила подростковый период и кризис среднего возраста… Не прощелкать бы теперь климакс…

СУПРУЖЕСТВО — это, когда ты только проснулся и уже в чём-то ВИНОВАТ.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене:» А позовите, пожалуйста, Пашу к монитору».))

-ТЫ ВСЁ?… — ласково спросила самка богомола.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете!

Умный мужчина при встрече со старой знакомой никогда не скажет: Была дурой — дурой и осталась!! Он произнесёт: Дорогая, время над тобой не властно!!

Хоть бы замуж скорей выйти, а то уже так надоело краситься…

Хочу, чтобы ТЕ, кого я ЛЮБЛЮ — были ЗДОРОВЫ, а те, кто ЛЮБИТ меня — БОГАТЫ!!!)))

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.

Чем бы женщина не тешилась, лишь бы не плакала!

Чей-то я заскучала… Пойду… пройдусь по нервам… Бывших…)

Что выпялил глаза, как фары?! Ты для меня довольно старый… Но шансы есть и у тебя, поскольку пьяненькая я!!!

Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Я… Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…

Я сегодня как сорока: дров нарубила, печь истопила, кашу сварила, деток накормила… А вот дать …. некому…

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

1 НРАВИТСЯ

Похожие записи:

• 8 марта — тематическая коллекция
• «Женское счастье» — оригинал и переделки песни
• Афоризмы, цитаты и статусы про десантников и ВДВ
• 61 год — стихи и поздравления
• Первомайские статусы — какие трудящиеся, такие и статусы))
• Ночное рандеву — микро-рассказы в 55 слов
• Амур желает! — сценка-развлечение с пожеланиями
• Афоризмы, цитаты, статусы, поговорки — тематическая подборка

3498