Категории и разделы

Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить на специальную подставку или повесить.

Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто предлагаются в ресторанах). Портфель ставят на пол.

Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, так же как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки — жлобство.

Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

Домашняя одежда — это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером — из ванной в спальню.

С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались вечерним украшением замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карата вполне уместны. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу «Я вас приглашаю», это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка — «А давайте сходим в ресторан» — предполагает, что каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы женщина ни сидела, мужчина должен открыть перед ней дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток «В бизнесе нет женщин и мужчин». Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете — дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Так же следует поступать с алкоголем. Не стоит сообщать всем, почему вам нельзя пить. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, когда люди говорят «ты» официантам или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение — если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Иначе— нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на „ты“».

Обсуждать отсутствующих, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох — почему ты с ним не разведешься? И точно так же непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

В кино, театре, концертном зале идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым проходит мужчина.

Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье.

Прикольные рифмы

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши… Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши…

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…..

Вынести невыносимого человека на самом деле просто — в гробу и под музыку.

Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..

Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится

Ты можешь знать кого-то долго,но он тебя потом предаст!Ты можешь знать кого-то плохо,но руку он тебе подаст!

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник…

Ох, уж эти бабы! Ни х*я, ни совести.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось…

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.

Один гаишник на дороге — это частное предпренимательство; два — это БРИГАДА; три — это ТРИ ГАДА…

ААА-крокодилы, бигемоты! ААА-обезьяны, кашелоты»-явно песня про мужиков

То что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво — акция!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Умер от старости один достойный человек — Иван Иванович. Попал в рай. Птички поют, красота кругом несказанная. Но вдруг увидел потайную дверь, на которой было написано: «Все для Ивана Ивановича». Не удержался, открыл ее и ахнул: среди цветущего сада стоял великолепный особняк, у парадного подъезда был припаркован БМВ последней модели, а с крыльца ему махала молоденькая «Мисс Мира». Осерчал Иван Иванович, бросился к Господу: «Боже, почему же ты не дал мне всего этого при жизни?» Господь в недоумении развел руками: «Я исполнил все твои просьбы: дал тебе жену, которая печет вкусные пироги, малогабаритную двухкомнатную квартиру, а под конец жизни — «Запорожец». Ни о чем другом ты даже и не мечтал!

Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу: — Должен вaс огорчить: у вaс бешенство. Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть. — Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить. — Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Блииин…. Хочу работу как у Деда Мороза… Сутки через 364))))))

Смешные короткие стихотворения

Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете… Здесь таких, как ты, две трети.

*****

Иду мимо кладбища, Молча курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить? Вот так очень быстро я бросил курить…

*****

Я Золушкой вчера представила себя. Ее в себе я даже ощутила! Я опоздала, полночь обойдя – По тыкве очень сильно получила!

*****

Да, я резка, порой ехидна, Покорности во мне не видно, Упряма и груба порою, Как порох вспыльчива, не скрою… Но это все — лишь вид снаружи, Внутри, поверьте… еще хуже!

*****

У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?

*****

Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала НЕТ — Не нашли мы туалет.

*****

Вчера я на диету села. Пора с нее уже вставать! А если не захочет тело – Могу я, на диете, полежать!

*****

Подружка моя очень любит котов, Крысят, канареек, собак, попугаев. Я вкусы её разделять не готов, Китайская кухня меня лишь пугает.

*****

Опять мой кофе не пролили! В метро никак не обозвали! На праздник морду не набили — Как равнодушны люди стали!

*****

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

*****

Жирный пингвин очень злится, Что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты.

*****

Однажды мужу говорит жена: — Запомни, милый, дочь у нас одна! Когда в наш дом приходят женихи И просят у меня с тобой ее руки, То нужно говорить, почти всегда, С достоинством одно лишь слово «ДА»! Совсем не так как поступаешь ты. От дурости своей и простоты Пред женихом, упавши на колени, Целуешь его руки с умилением И словно узник, а не как родитель, Кричишь: «О наш освободитель!…»

*****

Я в магазине дамского белья Приобрела комплект себе игривый… Пришел супруг, а я тут — вуаля! Вся в кружевах! И он — такой счастливый. Увидев цену, сразу как-то сник, И ночь провёл в объятиях подушки. Мой крик души для женщин в этот миг — Не оставляйте ценники, подружки!

*****

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто!

*****

Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут.

*****

Однажды мужу говорит жена: — Запомни, милый, дочь у нас одна! Когда в наш дом приходят женихи И просят у меня с тобой ее руки, То нужно говорить, почти всегда, С достоинством одно лишь слово «ДА»! Совсем не так как поступаешь ты. От дурости своей и простоты Пред женихом, упавши на колени, Целуешь его руки с умилением И словно узник, а не как родитель, Кричишь: «О наш освободитель!…»

*****

Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату!

*****

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст: Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.

*****

Сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается!

*****

Просыпайся, моё настроение! Не ленись… не к лицу… Не зевать! Провоцируй меня на свершения! Не держи меня нежно, кровать… Завтрак — кофе, кусочек кренделя, В дУше сон до конца домечтать… Пропиши мне волшебного пенделя, Что б весь день не ходить, а летать!

*****

Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле… Надавали по затылку — Дело было на футболе…

*****

Моя жена — очарование! Господь, спасибо за жену! Она — небесное создание, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива — Ей всё, решительно, идёт. Попробуй я сказать иное, Она мне голову свернёт!

*****

Сантехник Вася. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигарет. Не водит девушек в кино. И ветчины не ел давно. Не потому, что он аскет, А потому что денег нет.

*****

Я поправилась на десять килограммов! В этом только холодильника вина. Я его не трогала ни грамма! Он сам продуктами наполнился сполна!

*****

Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

*****

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

*****

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, — волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели.

*****

Танюша снова мячик потеряла. Как не везет-то с мячиками ей! Ну, хорошо, хоть плакать перестала По этой невезучести своей!

*****

Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… На чужих клавиатурах это очень помогает.

*****

Маленький Петя в ламерском чате В любви объяснился девочке Кате. Ждет неприятный сюрприз кавалера — «Девочкой Катей» был мальчик Валера.

*****

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, — волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели.

*****

Ты что, не видишь, что читаю книгу? Возьми обед, и сам разогревай! А будешь отвлекать – увидишь фигу! Согреет твой обед она! Гуд бай!

*****

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

*****

На излете века взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета — шлеп его, козла! Стало быть, добро-то, посильнее зла.

*****

Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.

*****

Маячит, что-то, за окном На удочку похожее! Полет «любовник с ветерком» Увидели прохожие!

*****

Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книгу — та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.

*****

Срезают лазером сосули, в лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, в снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, тарела гречи с белой булой; В ногах — резиновая грела, и тапы мягкие под стулом. В железной бане — две селёды, торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, раскрою «Кобзаря» Шевчены — Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.

*****

Адвокат: раз процесс, два процесс — Завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт — Завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь… Есть чем жопу вытирать.

*****

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.

*****

Как ты мила и непохожа на всех, с кем близко был знаком, походка, голос, ноги, рожа — да, я люблю тебя, Антон.

Поделиться:

Смотрите также:

• Смешные прикольные короткие статусы
• Очень смешные короткие анекдоты
• Короткие смешные стишки про весну
• Короткие стихи-приколы
• Короткие стихи с юбилеем
• Стихи короткие с юмором
• Шортики — короткие анекдоты
• Прикольные короткие статусы со смыслом
• Короткие стихи для поднятия настроения
• Смешные кролики