LiveInternetLiveInternet

Спорят двое: — Я в молодости поднимал штангу 400 кг! — Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал! — А я поднимал! Правда, не поднял. ———— Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед. ————— Качок показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал… ———— Скажи мне как культурист культуристу: — Ты когда-нибудь штангу видел??? ———— Шварцнеггер едет в автобусе. К нему подходит контролер. — Ваш билетик. — Вы что не видите я Шварцнеггер!!! — А мне по фигу! — покажите ваш билетик! Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. — На подавись!!! — Так бы сразу — говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль ————- Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. — Какая задница! — говорит первый — Да… мужик наверно качается, — отвечает второй ———— Встречаются две подруги. Одна говорит: — Слушай, я вчера со штангистом переспала. — Ну и как? — Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком ————- Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала! ————- Играет Шварценегер в «Поле чудес». Ведущий: — От чего вы будете страховаться? Шварц: — Играл и сломал волчок ————- Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем он смог в толчке прошлым утром ———— Чемпион — силач хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает: — Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона! подходит щупленький человечек в очках. — Позвольте, месье! Схватив лимон, он сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока. Победитель приподнимает шляпу и представляется: — Жером Верние, сборщик налогов ————- Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу. ———— Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ ———— Качок хвастается своими достижениями: — Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. — Смотри какой пресс, выдержит любой удар…. — Да-а-а-а, а зачем тебе голова? — А туда я ем! ———— Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают: — Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит: — Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? — Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. — Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!! ———— Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин ———— Едет полный автобус. Бабушка обращается к качку:»Молодой человек а Вы выходите?» Качек бабушке:»Да». Она ему снова:»А, перед Вами выходят?» Качек бабуле:»Да, но они об этом еще незнают». ———— Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что возможно он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! ————- — Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку? — Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: «Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!» ———— Умерли несколько любителей пауэрлифтинга, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: — Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, — будете качаться, но без фармподдержки… Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: — Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом и жимом как у тебя – ты не лифтер ——— — Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина. ———- Знакомство в зале: -Милый, а что ты делаешь после седьмого подхода на бицепс? -Восьмой!!! ———- Общаются две пауэрлифтерши: — попробовала принимать новую химию и что-то начали расти волосы на непривычных для девушек местах… — это где?? — на мошонке))) ———— — Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг ———— Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры. ————- – Поднимать штангу может каждый дурак… – Да, но не каждый умный! ———— Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. ———- После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности? ———— — Сереженька а каким спортом ты занимаешься? — Пауэрлифтингом. — О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю ———— Что такое любовь? Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь! ——- — Что вы выберете: анаболик или спасение души? — А какой анаболик? ———- — Доктор, мне протеин и анаболики можно? — Какой протеин?! — Ну а в будущем? — В каком будущем?!!! ———— После того как Дженифер Лопес пропустила пару недель фитнесса на её застрахованный миллион набежали проценты ——— Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях ———— Один качёк говорит другому: — Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер! — Афтограф попросил? — А зачем ему мой афтограф?

Серия сообщений «Анекдоты»:
Часть 1 — Анекдоты про англичан Часть 2 — Анекдоты про Украину Часть 3 — Анекдоты про фитнес и бодибилдинг Часть 4 — Анекдоты про Путина Часть 5 — Религиозные анекдоты … Часть 22 — анекдоты: мужчины и женщины Часть 23 — анекдоты от товарища Сталина Часть 24 — Сборник анекдотов… реально смешно

Смешные цитаты про спорт

Считаете себя поклонником спорта? А может вы не просто следите за спортивными событиями, а непосредственно являетесь их участником? Так или иначе вам понравятся наши смешные цитаты про спорт. Таковые станут идеальным дополнением коллекции, в которой уже присутствуют серьезные афоризмы.

Уморительные высказывания не стоит недооценивать. В них, как и в других, скрыт глубокий смысл. Кроме того, их можно смело использовать в качестве инструмента повышения мотивации.

Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул…

Два совета для быстрого бега: 1. Красивая девушка у вас впереди. 2. Страшная у вас сзади.

Одна девушка пошла в спортзал и за месяц сбросила 5 тысяч рублей.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Николай Фоменко.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале. Михаил Михайлович Жванецкий.

Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером. “Ну, погоди!”

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.

Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими.

Спортивный юмор — заряд позитива

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Спортивный юмор — заряд позитива». Еще на заре развития нашей цивилизации спорт стал важной составляющей жизни человечества. Ради яркого зрелища останавливались войны. Здоровый дух соперничества объединял страны и континенты, благодаря чему появились Международные Олимпийские игры.

Сегодня весь мир каждые четыре года замирает у телеэкранов в ожидании главных соревнований. Но болельщики вместе с самыми яркими моментами главных матчей получают еще спортивный заряд позитива от курьезных ситуаций, которые часто случаются во время проведения турниров. Поэтому, кроме привычных для слуха фраз о том, что спорт – это наш верный и постоянный спутник в жизни, стоит добавить, что он дарит каждому человеку простую радость бытия.

Спортивный заряд позитива

Дейл Карнеги однажды заметил, что улыбка является неизменной попутчицей спорта. И, если неустанные тренировки укрепляют тело атлетов и закаляют дух, юмор раскрывает удивительные свойства человеческой души. Ведь даже врачи подтверждают, что улыбкой, как тонометром давление, можно измерять уровень здоровья.

То есть, у смеющегося человека, если верить такому определению, должно быть отменное здоровье. А еще стоит отметить такой важный момент: во время матчей болельщики проявляют настолько яркие эмоции, что иногда даже без комментатора турнира можно определить, на чьей стороне фортуна.

Интересно, что юмор и смех помогают пережить тяжелое поражение, а веселые приколы на спортивную тематику всегда побеждают в рейтингах самых популярных в интернете роликов. Поэтому спортивный юмор вполне можно выделить в отдельную дисциплину.

Возможно, в скором времени его тоже внесут в список олимпийских дисциплин. А пока этого не случилось, чтобы не растерять в ожидании накопленные смешные запасы, совершим небольшой забег на смешную дистанцию. Итак, всем любителям спорта приготовиться к юмористической эстафете!

Шутки, цитаты,афоризмы…

Да, юмор – это вечная величина, потому что он не иссякает. Народная мудрость гласит, что всего пять минут заразительного смеха способны продлить жизнь на целый год. Начнем обзор отменных шуток с самого, что ни на есть, народного жанра – частушек.

Многие помнят, как еще в школьные годы, чтобы поднять дух соперничества, всем классом сочиняли частушки про спорт, в которых с меткой иронией высказывались о противнике. Во взрослой жизни для огня используются часто не совсем цензурные куплеты, но несколько вполне порядочных привести можно:

Афоризмы

Спортивная жизнь такая же стремительная, как пуля биатлониста или стрела лучника. Нередко одно слово, одна фраза становится маркером целого поколения. Примером этому служит знаменитая фраза метра советской спортивной журналистики Озерова: «Нам такой хоккей не нужен!» Комментатор в отчаянии произнес ее в сентябре 1972 года во время решающего матча между сборными СССР и Канады. Но сегодня эта крылатая фраза уже звучит с юмористическим подтекстом. В унисон ей вторят такие известные афоризмы о спорте:

Гол, нам нужен гол! Эх, как нам не хватает хотя бы одного… вот мы его, наконец, получили!

Спорт сродни сексу: его не нужно смотреть, им следует активно заниматься.

Рыбалка – это тоже вид спорта, где допинг принимать разрешается.

Ближе всех к победе был спортивный комментатор.

Врачи-травматологи – самые большие любители практически всех видов спорта, за исключением шахмат.

Четырех уроков каратэ хватило Ивану, чтобы с легкостью ломать пятисантиметровую доску всего одним ударом загипсованной руки.

Грабители ночью пробрались в квартиру Валуева, и вынесли все: боль, унижение, страх.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоренко замкнул тройку лидеров!

Выброс эндорфинов после тренировок объясняется тем, что организм просто радуется тому, что издевательства над ним закончились.

Жизнь – это самая главная спортивная дисциплина: в ней мало выиграть, нужно, чтобы тебя не дисквалифицировали.

Анекдоты

Спорт. Кажется, в этой области все должно быть подчинено трем главным задачам: выше, быстрее, сильнее. Но, добиваясь этих целей, атлеты нередко попадают в смешные ситуации. Например, очень часто разного рода казусы случаются во время соревнований по спортивным танцам.

И в такие моменты здоровое чувство юмора и поддержка болельщиков помогает танцорам выходить с блеском из самых пикантных ситуаций. Атлеты, так сказать, смежных специальностей тоже обожают юмористические танцы, они охотно делятся своими достижениями онлайн на сайте.

Порывы вдохновения накрывают порой любителей «паркета». Причем порой народные танцоры по уровню мастерства затмевают Майкла Джексона с его знаменитой «лунной походкой». Поэтому адептам американской звезды только и остается нервно покуривать в сторонке.

После небольшого отвлечения на танцы, стоит оценить лучшие анекдоты на спортивную тематику.

Мужик стоит под окнами роддома:

Маша! Кто? Жена ему в ответ: — Наши! Со счетом: 2:1! Я даже чуть не родила от радости!

Встретились две подруги. Одна с гордостью заявляет:

— Ты знаешь, мой-то бросил пить, благодаря спорту. — А какой вид так помог ему? — Бокс! — Он что стал заниматься боксом?! — Не он, а я.

Друзья делятся своими спортивными увлечениями. Один спрашивает:

— Какой тебе вид больше нравится? — Бегущий кабан. — Это что соревнования по стрельбе? — Нет. Мне нравится по утрам наблюдать, как мой сосед по двору бегает.

Решил мужик вести здоровый образ жизни. Отправился в тренажерный зал, спрашивает у инструктора:

— Вот решил прокачать свои мышцы. Что вы мне можете посоветовать в плане единоборств? — А тебе для чего это нужно: для понтов или самообороны? — Понятно, для самообороны. — Тогда займись бегом.

Разговор за завтраком в еврейской семье:

— Изя, ну почему ты не хочешь заняться спортом? — До завтрака рано, а после него – уже поздно.

Чем занимаешься?

Да всем понемногу: кинокритик, спортивный обозреватель, политик. — Что на пенсию отправили? — Ну, да.

Кто-то сказал, что анекдоты на тему спорта можно сравнивать с забегом на разные дистанции: чем короче и острее шутка, тем дольше можно над ней смеяться. Эстафету юмора хочется передать коротким, остросюжетным остротам.

Коротко, но остро…

— Почему нет толстяков среди шахматистов? — Потому что шахматы – это спортивная дисциплина.

Инструктор сказал, что спорт продлевает жизнь. Действительно после 10 отжиманий я почувствовал, что мне не 25, а 85 лет.

— Какой вид спорта самый опасный? — Шахматы. Уснул невзначай и падаешь на ферзя прямо глазом.

Очередной скандал в спортивном мире: в крови румынского атлета обнаружили допинг – кровь пропавшего на днях спортсмена из Молдовы.

Инструктаж: если у вас не получилось ничего с первого раза, тогда парашютный спорт для вас не подходит.

Завидую тому мужику, что каждое утро бегает вокруг нашего дома. Кроссовки у него классные.

Охота – это тоже спорт. Особенное мастерство требуется, когда уже закончились патроны, а кабанчик все еще живой бегает.

Наш человек покупает спортивный костюм только в двух случаях: если планируется пикник на природе или надо ложиться в больницу.

Недавно в Москве сотрудники полиции задержали скрипача, который избил боксера. Это что подъем отечественной культуры или упадок спорта?

Из репортажа о футбольном матче между женскими командами: шестой номер (!) бразильской сборной приняла мяч на грудь, а потом его донесла на груди прямо до ворот соперниц.

Подходящие виды спорта для особо одаренных людей:

Жим, лежа на диване.

Хождение по мукам.

Синхронное натирание.

Бег от проблем.

Напоследок

Получить спортивный заряд позитива полезно для каждого человека с нормальным восприятием юмора. Даже сами спортсмены, невзирая на напряженный ритм их жизни и бесконечные сборы, не прочь хохмить над собственными неудачами. А поклонники спорта, они же заядлые болельщики, с удовольствием ловят интересные моменты, и выкладываю их в интернете, делясь с другими пользователями хорошим настроением. Ведь если взять с каждого по шутке, можно устроить грандиозный праздник юмора и смеха

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.