Клозеты в головах

Профессор Преображенский — этот священный для нашего интеллигента булгаковский персонаж — дал, как известно, чёткое определение разрухе. В 90-е его слова повторялись на каждом углу, словно мантра.

К/ф «Собачье сердце»,«Ленфильм», [00:34 – 00:47]

Профессор Преображенский:

«Если я, входя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!

»

Но что делать тем, чьи головы превращены в клозеты насильственно? Несет ли ответственность за разруху именитый профессор, справляющий интеллектуальную нужду прямо в головы своим подопечным? Давно позабыты Швондеры с маузерами, никто не поёт по вечерам «Варшавянку», но разрухи-то, мягко говоря, не меньше. При этом в семи комнатах проживает уже не академик с прислугой, да и сорока пар штанов у академика нет. Ситуация в отечественном образовании выглядит парадоксально — то похороны, то развеселая свадьба.

Цитата из публикации на сайте tass.ru:

«»Беспрецедентно успешный результат!» Число российских вузов, вошедших в рейтинг лучших университетов мира по версии британского журнала Times Higher Education (THE), увеличилось до 24

»
.

Как показала последняя олимпиада, международные оценки всегда точны и беспристрастны. Им можно и нужно верить. Ну и что что рейтингов образования двадцать штук и почти все они составляются частными конторами с непонятными учредителями.

Ну и что, что первые пятнадцать позиций рейтинга Таймс — это, вот ведь сюрприз, американцы и англичане. Зато мы триумфально прорвались на места с 800-го до 188-го.

Чем-то это напоминает рейтинги журнала Евромани, еще шесть лет назад провозгласившего нашего министра финансов лучшим на целом свете.

Цитата из публикации на сайте irishtimes.com:

«Образовательные рейтинги измеряют что угодно, но только не образование. Как правило, они измеряют масштаб исследовательской работы вуза. Больше 60 процентов методологии рейтинга связано с научными публикациями и цитатами, что при всей важности, никак не говорит о привлекательности университета для студентов».

А вот управлявшемуся Шариковыми и Швондерами Советскому Союзу плевать было на рейтинги. Возможно, поэтому рейтингов у него не было. А образование было.

Ну и много чего еще. Нам говорят — наступила иная эпоха. Эпоха глобализации, новых технологий и гаджетов. Завтра — это вам не вчера. Наука несется вперед семимильными шагами.

Цитата из пресс-релиза МИСиС:

«Студент НИТУ «МИСиС» распечатал на 3D-принтере кроссовки с охлаждаемой подошвой. Магистрант НИТУ «МИСиС» представил прототип кроссовок с встроенным микро-вентилятором, способным регулировать температуру внутри обуви. Управление «кроссовками для жары» осуществляется с помощью мобильного телефона. Устройство изготовлено с использованием аддитивных технологий 3D-печати и состоит из корпуса, батареи питания, системы связи Bluetooth и электроники управления. С помощью смартфона можно задавать нужную температуру внутри обуви».

Это, впрочем, не единственный научный фронт, на котором демонстрирует успехи Московский институт Стали и Сплавов — парадная витрина нашей реформы образования. Вот так накануне выглядел международный форум ЕдКранч-2016. В переводе с английского — ну не с китайского же, в самом деле — Образовательный Хруст-2016. Что должно хрустеть?

По мысли организаторов мероприятия, а на разбросанных по всей сцене кубиках комфортно расселись высокопоставленные чиновники и бизнесмены, хрустеть должна старая, тоталитарная — советская то есть — образовательная традиция.

Да, под аккорды пинкфлойдовой «Стены» хрустит, идет по швам — и американские гости кивали в такт модным танцорам — авторитарная система. В школе, конечно. А вы где подумали? На смену директору-узурпатору приходит креативный менеджер-созидатель с хипстерской прической. Ученицы бодро, по-американски, вращают тазобедренными суставами. И если вам при этом вдруг вспомнится недавний скандал в 57-й московской школе, то исключительно по причине вашей личной испорченности. Жаль, не засветились на сцене МИСис все заранее анонсированные гости. Возможно, это связано с внезапными кадровыми изменениями в Министерстве образования. Перестановки заметно опечалили многих из тех, кто ехал в Москву похрустеть.Впрочем, не настолько, чтобы отложить открытие всероссийской олимпиады для первоклассников «Юный Предприниматель».

А когда предприниматель-первоклассник вырастет и станет успешным, взрослым дядей, его позовут, наверное, в Москву — на предпринимательский форум «Атлант».

Организаторы объяснят, почему Юрий Гагарин, Владимир Познер, Петр Авен и Стив Джобс — это атланты нашего времени. Потому что поначалу они были недооценены обществом, но сумели в буквальном или переносном смысле пробиться наверх.

Как говаривала крестная бабушка научного социал-дарвинизма Айн Рэнд, сочинившая библию для предпринимателей «Атлант расправил плечи»: «Деньги — барометр добродетели общества».

Ролик «Атланта», [00:01 – 00:19]

Озвучка ролика

«
Атланта
»
:
«Есть люди, которые никогда не сдаются, не перекладывают ответственность, не боятся смелых решений. Мы называем их «Атлантами», на плечах которых держится наш мир. «Атланты» — это герои часто недооцененные обществом, но чьи продукты и чей бизнес делают нашу жизнь лучше

»
.

В общем, налицо очевидный, бесспорный триумф демократии и ценностей свободного мира. Здесь, правда, можно заметить, что Московский Институт Стали и Сплавов до 62-го года носил имя тирана и диктатора. Имя, которое сегодня и вспоминать-то неприлично. А учрежден МИСис в сентябре 1918-го. В разгар Гражданской Войны. И — как сами понимаете – разрухи. В клозетах, но вот только, наверное, не в головах. Потому что примерно тогда же созданы: Институт по изучению мозга, ЦАГИ, институт прикладной химии, химико-фармацевтический институт, вычислительный институт, астрономический институт, институт народного здравоохранения, биохимический институт, туберкулезный институт, физико-математический институт.

Итого: только за год разрухи — 33 новых НИИ. Через 10 лет их число увеличится в 10 раз, до 406.

К/ф «Собачье сердце»,«Ленфильм», [18:20 – 18:30]

Сцена с медиумом:
– Дух императора, скажи, долго ли продержатся у власти большевики?

– Тише, господа! Интересно!

Цитата из публикации на сайте miit.ru:

«Одной из кульминаций юбилейных торжеств по случаю Московского Государственного Университета путей сообщения стало открытие в Главном корпусе МИИТ памятника Императору Николаю II, имя которого по исторической справедливости было возвращено университету в год его 120-летия. В церемонии открытия памятника своему венценосному предку участвовала почётная гостья – Великая княгиня М.В. Романова

».

Место для установки памятника Николаю Второму уступил бюст Николая Петрова — железнодорожника, предложившего когда-то создать университет. Теперь он — ордена Ленина имени Николая Второго. Как там это называется на современном языке? Позитив. И такого позитива в потоке связанных с образованием новостей все больше. Но пуст или полон стакан? Иногда это зависит от крепости напитка. Вот, к примеру, родители прислали задачу из учебника по физике. Теперь ведь сколько учебников, столько и физик.

Никакого тоталитаризма. Демократия, права человека и вариативность — индивидуальный подход к учащемуся.

Задача:

«Похищенного рэкетирами ребенка везут в автомобиле. Сквозь щель в кузове ребенок замечает, что расстояние между двумя соседними километровыми столбами автомобиль проезжает за 40 ударов пульса. С какой скоростью едет автомобиль?

»

Тут уж при всём уважении к профессору Преображенскому даже у самых толерантных и спокойных родителей может проснуться симпатия к его идеологическому оппоненту.

К/ф «Собачье сердце»,«Ленфильм»

Шариков:
«Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…»

(М. Булгаков «Собачье сердце», отрывок из главы 3. Часть диалога за обедом.)

Собачье сердце. Разруха в головах. Диалог из художественного фильма

– Не угодно ли – калошная стойка. С 1903 года я живу в этом доме. И вот, в течение времени до марта 1917 года не было ни одного случая – подчеркиваю красным карандашом «ни одного»! – чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала бы хоть одна пара калош. Заметьте, здесь двенадцать квартир, у меня прием. В марте семнадцатого года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, три палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция – не нужно топить. Так я говорю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и в валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок и еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд Калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?

– Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош… – заикнулся было тяпнутый.

– Ничего подобного! – громовым голосом ответил Филипп Филипповичи и налил стакан вина. – Гм… Я не признаю ликеров после обеда, они тяжелят и скверно действуют на печень… Ничего подобного! На нем есть теперь калоши, и эти калоши… мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Буржуй Шаблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок.) Смешно даже предположить. Сахарозаводчик Полозов? (Филипп Филиппович указал вбок). Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице! (Филипп Филиппович начал багроветь.) Какого черта убрали цветы с площадок? Почему электричество, которое, дай бог памяти, потухало в течение двадцати лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь! Статистика – жестокая вещь, вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.

– Разруха, Филипп Филиппович!

– Нет, – совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, – нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это – мираж, дым, фикция. – Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. – Что такое эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом? – яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: – Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, посещая уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «Бей разруху!» – я смеюсь. (Лицо Филипп Филиппович перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев – прямым своим делом, разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!

Филипп Филиппович вошел в азарт, ястребиные ноздри его раздувались. Набравшись сил после сытного обеда, гремел он подобно древнему пророку, и голова его сверкала серебром.

Его слова на сонного пса падали, точно глухой подземный гул. То сова с глупыми желтыми глазами выскакивала в сонном видении, то гнусная рожа палача в белом грязном колпаке, то лихой ус Филипп Филипповича, освещенный резким электричеством из абажура, то сонные сани скрипели и пропадали, а в собачьем желудке варился, плавая в соку, истерзанный кусок ростбифа.

«Он мог бы прямо на митингах деньги зарабатывать, – мутно мечтал пес, – первоклассный деляга. Впрочем, у него и так, по-видимому, куры не клюют».

– Городовой! – кричал Филипп Филиппович. – Городовой! – «Угу, гу, гу, гу!» – какие-то пузыри лопались в мозгу пса… – Городовой! Это и только это. И совершенно неважно, будет он с бляхой или же в красном кепи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан. Вы говорите – разруха. Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирите этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему!

– Контрреволюционные вещи вы говорите, Филипп Филиппович, – шутливо заметил тяпнутый, – не дай бог вас кто-нибудь услышит!

«Собачье сердце» — незабываемые цитаты

Михаил Булгаков написал «Собачье сердце» в 1925 году, то есть без малого девяносто лет назад, но до сих пор «чудовищная» история превращения симпатичного пса в абсолютно несимпатичного человека остается свежей и вызывает живой отклик в сердцах читателей.

Повесть-предупреждение об опасности социальных экспериментов в наши дни не кажется такой фантастической — она звучит тревожным звонком. Перед вами лучшие цитаты из блестящего сатирического произведения. И нам, и современным авторам есть чему поучиться у Булгакова:

На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками. О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится.

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. — Если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет. — Гм… Да ведь других же нет. — Вот никаких и не читайте.

Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова этого своего знаменитого. Доктор, человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создаёт десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар. Заметьте, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый!

Вот, что получается, когда исследователь вместо того, чтобы идти параллельно и ощупью с природой, форсирует вопрос и приподнимает завесу: на, получай Шарикова и ешь его с кашей.

Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! В очередь, сукины дети, в очередь!

Бить будете, папаша? Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением.

Я не господин, господа все в Париже! Вчера котов душили-душили, душили-душили…

Ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются, вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».

— Все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку… — Третьего дня, — подтвердил Борменталь. Еда… штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представляете, большинство людей вовсе этого не умеет. Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить.

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Источник: slovofraza.com