Серия 1: Русский конвой

— А ну вали отсюда, чмо, вали! Ты что мне,машину хочешь угробить,недоумок? — Ты чё, Фёдор? — Какой я тебе Фёдор. Я с тобой на одном гектаре по нужде не сяду! — На одном гектаре может и не сядешь,а до Ростова прокатиться придётся. — Послал Бог напарничка, тьфу! — А ну положь,где взял! — Секунду.Я с матерью разговариваю. — Положь сказал!Нашёл игрушку. — Мам,я попозже тебе перезвоню…м-м-м,пока. — Трубка,между прочим на двоих выдается. — Иди,груз проконтролируй,трубка! — Совок! — Сам фотографировал

— С какого журнала?

— С «Мурзилки».

— Вот совок, блин. — Сосок! …совок — Слушай,Иваныч.У тебя резинка есть? —Не жую. —Да я тебе не про эту резинку —А про какую? —На,держи. —Нифига себе!Понял.А ещё нет,хотя бы пары штук? —Вот так, Иваныч! Учись. — Так это я случайно,куртку зятя напялил. — Теперь я его шантажировать буду. О,видишь,жвачка.

— Ну ты даёшь.

— (Один из близнецов другому) Прушник! — Слушай,Иваныч.Я,как Штирлиц,щас часок посплю,и целые сутки могу рулить. — По стене ползёт паук,пригляделся,это глюк! — Протрахал, ёкарный бабай! — Ну,и какого хрена ты молчал? Понтапон — Иваныч,у них ствол, кажется. — Нифига себе!

(Оторвались)

— Ох, Иваныч! Совок, ты и есть совок!

Серия 2: Химия и жизнь

Я ещё раз тебе повторяю: хрен его знает, как это произошло! Я просил её из 5 соска заправить, она заправила из 3-го, услышалось ей так, или может, я оговорился, ну неделя сам знаешь какая, башка чугунная… Ну она ДУРА!!! Ну что,она,не видела,что цистерна без охладителей?! Cанёк, завтра с самого сранья поедем,а то вон,какая жара стоит. Химия, химия — вся цистерна синяя! — Может, обойдётся. — Да что обойдётся! Если рванёт… если рванёт, мокрого места не останется. И зона заражения — километров на пять!!!… — Давай, Санёк, жми-и!

— Прорвёмся!!!

Топ самых популярных

Лучшие афоризмы, цитаты и поговорки про дальнобойщиков можно сравнить с культурным наследием.

Все, что нашло отклик в душе шофера, было сохранено и передается из поколения в поколение.

• Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем.
• Дорога, дорога… Осталось немного… Мы скоро вернемся домой!
• Алкоголь и вождение не смешиваются.
• Неумелый водитель до тех пор в безопасности, пока ему не попадется навстречу другой неумелый водитель.
• Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, груженый и Виталик.
• Машину нужно вести с такой скоростью, словно опаздываешь к зубному врачу.
• Ревнивым в дальнобойщиках не место. Как и трусам, как и домоседам.

В сети можно встретить сотни позитивных, жизнеутверждающих фраз. Запоминаются и сопровождают в дороге лишь лучшие.

Статусы

Статусы про водителей составляются из фраз, содержащихся в популярных песнях. Дальнобойщик – не просто профессия, для многих она является и образом жизни.

Поэтому очень важно наполнить ее душевными статусами, вносящими разнообразие в их не всегда насыщенные событиями будни.

• У дальнобойщиков своя жизнь. А слабакам и хлюпикам в ней не место.
• Тише едешь – меньше должен…
• Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
• Правило трех «Д» – дай дорогу дураку!
• На любого лихача найдется своя фура!

Веселые статусы про дальнобойщиков составляются для настоящих мужчин, которые не представляет жизнь без длительных поездок.

Серия 3: Экспедитор

Что здесь случилось?

— Авария,брат.2 трупа.

Ай-Ай-Ай-Ай-Ай. А хто?

— Дальнобойщики. — Саня, я пошел узнаю как произошло. — можно я ещё попью? — да-да, конечно — ну а как-то КАМАЗ врезался в трактор. — я проснулась, а один дальнобойщик засыпал, а другой еще не проснулся. — сколько пальцев три? — всё ладно у вас, отлично. — как она? — да все нормально. — неужели она с нами поедет?

— Семнадцатый, неродившийся цыплёнок

— Смотри, не закукарекай.

Стоят тут над душой, не дают сосредоточиться

Как придумать самому

В Интернете предлагаются упражнения, позволяющие придумать афоризмы и смешные цитаты. Но создать то, что сохранится на долгие годы, сочинить фразу, которая станет в последующем крылатой, может только талантливый человек. Мнение, сказанное великими людьми, понятное, признанное широким кругом, поселится в умах навсегда.

Создание выразительных и законченных высказываний поможет водителям скоротать время в пути. Придумывание легких афоризмов-определений станет веселым занятием и развлечением в дороге. А проверить, получилось ли у вас, можно на попутчиках.

Статусы

Статусы про водителей составляются из фраз, содержащихся в популярных песнях. Дальнобойщик – не просто профессия, для многих она является и образом жизни. Поэтому очень важно наполнить ее душевными статусами, вносящими разнообразие в их не всегда насыщенные событиями будни.

• У дальнобойщиков своя жизнь. А слабакам и хлюпикам в ней не место.
• Тише едешь – меньше должен…
• Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
• Правило трех «Д» – дай дорогу дураку!
• На любого лихача найдется своя фура!

Веселые статусы про дальнобойщиков составляются для настоящих мужчин, которые не представляет жизнь без длительных поездок.

Серия 4: Кино

Нет. Кино — это кино. Это же всё не по правде. Вот в 98-м году близнецов грабанули ,вот это было кино. Нас тормознут — не останавливаться , как будто мы незнакомы. Проезжайте мимо — и всё. Иначе будут шмонать…за месяц не доберёмся.

— А чё это такие предосторожности?

— Да не бойся — не сахар везём. Кино везём. Пусть левое , но искусство.

Ну хорошо, меняемся номерами телефонов , а то большая дорога — бооольшие неприятности. Слушай , Иваныч. А боевики ты совсем не уважаешь?

— Да ну их нахрен. — Чё так? — Да все они на одно лицо. Одна пальба , да сиськи. — Хэ-Хэ-Хэ-Хэ!

Людей нет. Если один боевик видел — считай все видел.

— Значит один ты всё таки видел.

Видел. В 78-м году , как на Нинке женился.

— Уууууу.

Тьфу. Вот суки бак пробили черт. Чё ж ты не стрелял то?

— У меня два патрона было всего.

Следующая цитата

Цитаты людей которым за 40, и которые столкнулись с разгону с жизненными трудностями.

Афоризмы

Как легкие шуточные фразы, так и высказывания великих людей становятся верными спутниками водителей-дальнобоев:

1. Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.
2. Водитель – самый опасный и ненадежный узел машины.
3. В России нет дорог – только направления.
4. С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Водители рассказывают их попутчикам, делятся ими в придорожных кафе, с членами семьи по возвращении. Жизнеутверждающие фразы поддерживают водителя и берегут от неурядиц.

Серия 6: Эпидемия

— Вечером я тебя урою,понял? — Доживи до вечера.Козёл! — Я таких, как Юрко, знаю. Они без правил играют! — Да мы ведь тоже умеем не по правилам… Ну так то оно так. Давай мы сами разберёмся,ладно. — Чё ты ржёшь? Лошадиная фамилия Игу-Игу иго-гоВот, блин, народ! Пока морды друг другу не начистят, не успокоятся. Благовест. Красиво-то как, а! Жить хочется! Эй, мужики! Там Юрко… убитый!!! — А что это? — Пособие лейтенант оставил… — Это ж детектив! — Что с лицом? — Да Татьяна показания давать отказалась… Звони лейтенанту. Я знаю, кто убийца. Петр за стол сел, а Пашка в это время Юрко резал! Вы в шахматы играете? Ну. Знаете что такое рокировка? Ну. От того, что они местами поменялись, третьего близнеца не прибавилось. — …Нам же усе это нужно знать! — Усе-усе? — Усе-усе! — Я тебе покажу сейчас «усе-усе»! Ну что, обделался, Шерлок Холмс! — Я же думал, что убица позже вошел в мастерскую, а он, гад, все время там стоял. — Сашок же говорил, не было никого! — Так он его и не видел. Его никто не видел! — Он что, невидимка, что ли? — Точно! Точно! Невидимка! Точно! — И как же ты его искать-то собираешься? Аферист ты старый, Федя! — Мужики! Это же мой нож! — Ну, значит, ты следующий на подставу! — Но за что ты убил его, сука?! — Машина… — Чего? — Да пай! Пай! Он выиграл у меня пай на трейлер! Ты убил его из-за машины,гнида ты поскудная. — Вот по этой книге мы и узнали все про… — О! Это ж моя! — А страницы-то где? — Иваныч, это интимный вопрос! А чем тут всё закончилось-то? А, щас расскажу. — Ты его? — Да ты что Иваныч. — А доживи до вечера,а не трогайте этого придурка,пускай оклемается,твои слова? — Да ты за кого меня принимаешь? — Ты чё орёшь? — А ты чё орёшь? — Ну рассказывай,чё там было. Ну чё,он ударил,я ударил,он упал,я ушёл. — Всё? — Вроде. — Ладно,вроде не врёшь. Кто же тогда,выходит,кто-то из своих.

Что сочиняют про дальнобойщиков

Байки, смешные истории и цитаты про дорогу дальнобойщикам помогают в пути. Они делают тяжелые будни нескучными, увлекательными и запоминающимися. Можно услышать много интересных историй из жизни дальнобойщиков.

Цитаты

Наиболее понравившиеся фразы из фильмов, книг запоминаются и становятся неотъемлемой частью жизни и нелегкого труда каждой профессии.

1. Дальнобойщик – профессия для настоящих мужчин. Для тех, кто может себя защитить и защитить свой груз!
2. У дальнобойщиков более крепкие семьи, потому что они успевают друг за другом соскучиться.
3. Когда в России будут летающие автомобили, будут и трещины в воздухе.
4. Моя машина мне роднее всего. Жизнь дальнобойщика… Другой я не хочу.
5. Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Кстати! Запоминая и принимая их, мужчинам легче переносить разлуку, сохранить на расстоянии любовь.

Серия 7: Зелёные бригады

Главное,чтобы клетка выдержала.А то загоняй его потом.

— Как бы он нас туда самих не загнал!

— Саня,ты клетку то проверил,выдержит? — Да,проверил Иваныч,выдержит,расслабься.Вот я боюсь,что эта тварь нам всю фуру загадит. А чё,животное,оно есть животное,ему же словами не скажешь. А чё ты хочешь? Козёл,он и в Африке козёл.

— В Африке такие не водятся.

— К жвачным относятся олени,козлы,бараны и..

— О,Санёк,это про тебя! Ха-ха-ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха-ха.

А к нежвачным кто относятся?

— Разные.Например свиньи.

Иваныч,ты жвачку хочешь? Слушаю.Нет,туши меня не интересуют.Мне нужна голова. — Короче.КОРОЧЕ! — Если завтра к вечеру не будет головы,то я твою башку на стенку повешу! Слышь,Санёк.А чё они все в зелёном? Да потому что зелёные! Тимуровцы что ли?

— Черепашки-ниндзя!

Вы откуда?

— С планеты Земля.

А вы кто,зелёная дружина? — Зелёные бригады.Не понимаю,что он с ними тянет? — Агитирует — А Москву как переименуете? В Зеленосранск? Ребята вы хотите жить в Зеленосранске? — Мы вообще-то из Балашихи — Понял! Они из Балашихи, они не хотят.

Следующая цитата

Длительные поездки, сопровождающиеся ностальгией и тоской по дому, стали неизменными атрибутами профессии дальнобойщика. В пути очень важно суметь поддерживать бодрость духа и нужный градус хорошего настроения. Сделать это помогают всевозможные цитаты и афоризмы про дальнобойщиков.

Цитаты

Наиболее понравившиеся фразы из фильмов, книг запоминаются и становятся неотъемлемой частью жизни и нелегкого труда каждой профессии.

1. Дальнобойщик – профессия для настоящих мужчин. Для тех, кто может себя защитить и защитить свой груз!
2. У дальнобойщиков более крепкие семьи, потому что они успевают друг за другом соскучиться.
3. Когда в России будут летающие автомобили, будут и трещины в воздухе.
4. Моя машина мне роднее всего. Жизнь дальнобойщика… Другой я не хочу.
5. Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Кстати! Запоминая и принимая их, мужчинам легче переносить разлуку, сохранить на расстоянии любовь.

Серия 10: Лёха

— Кстати, народная мудрость гласит:»Неправильное похмелье ведёт к длительному запою, а недостаточное к смерти» Как здоровье «пациента»?

— Этих баб никогда не поймёшь.

Неужто налила?

— Представляешь? Он двадцать лет просидел на твоём месте! Считай, каждый день вместе. Ну отрежь себе ногу,иди на перекрёсток.Опять будете вместе.

— Ведь этот же дурак договор о найме на два года вперёд подписал!

— А чё не на три?

— Лёша. А охраны у них много?

— Когда как,2-3 человека.

— И Наганы у них есть?

— Да у них только газовые….для страху.

Получится,ты мне только всё поподробнее опиши,главное где ключ находится. Какой счёт? Ноль-ноль. Ну удачи тебе. Спасибо. Ты перепутал,браток,это не уборная. То-то я смотрю,ни одного унитаза. Ладно.,давай,топай. Понял.

— Э мужик, ты водку принес?

— Нет. — Тогда вали на хер отсюда!

Серия 11: Побег

— Э,слышь,братан.А тебе «травки» кум не подкинул случайно?

— Ну ты посмотри получше.Там должна быть петрушка,укроп. — А ты чё,братан,укроп куришь что ли?[смех]

Отвальная вечеринка отменяется! Падре, фраернулись мы с тобой, как лохи позорные! Наши водилы нам фуфло двинули! — Ты знал про ремонт? Это про эти пожары была объява на дороге? Это про них мне твой сучёнок жевался?

— ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР, КОЗЁЛ!

— Саня, ты как?

— Как дурак!

— Ничего, Санёк! До свадьбы заживёт! До твоей свадьбы!

— Ну, не до твоей же! Ты чё не поёшь? Да я слов не знаю.

Серия 12: Левый груз

Правильно люди говорят: лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз! Кабель кабеля видит издаля! — Ты что, опять с замужней связался? Ну что они, медом намазаны, чтоли? — Есть у них одно преимущество. — Какое? — На них жениться не надо! — Кобель кобеля видит издаля! — А что мы тогда от милиции-то прячемся? — Береженого бог бережет. А то начнут выяснять, звонить на автобазу. Придется оправдываться, врать. — Вот только поэтому терпеть ненавижу левачить! — Иваныч, ты неправ. Нет ничего слаще хорошего левачка! — Ге-ге-ге… Смеху полные штаны. Блин, до чего страну довели, а! На крутом оборонном заводе какие-то стеклопакеты для новых русских штампуют, а! Тоже без заправки не можешь? — Ничего не понимаю! Где мы едем? Начало дороги на одной, продолжение на другой, а конец на третьей. И они никак не совокупляются! — Вот не барское это дело — в картах разбираться! Денис Анатольевич, дорогой. Ты бы пить-то завязывал, а! Милиция остановит, а у нас в кабине перегаром как в кабаке воняет! Мужики, вы можете продолжать смеяться, но по-моему за нами хвост. — А что ж ты раньше нам ничего не сказал? — А ты бы не поехал. Конечно бы не поехал.А щас думаешь поеду? — Нина говорила — курицу надо реализовывать в первую очередь. А вот котлеты еще подождут. — Иваныч, а вот я знаю, кто ты есть по жизни. — Ну и кто? — Ты цивилизованный реализатор. Мы же одна команда. Мы теперь все соучастники. — Ты, что ж, выходит, нас как щенков подставил, да? — Не, ну это спорный вопрос. — Послал бог алкаша! — А ведь это единственное, что в нем есть хорошего… — Федор Иваныч, я же сказал — там ровно тысяча. Ты что, мне не доверяешь? — Я? Тебе? Конечно нет! Вот знаешь армейскую мудрость? Всякая кривая короче всякой прямой, на которой стоит начальство. — Мужики. Похоже, наши друзья вернулись.

— Может это не они. Мало ли зелёных «Вольвов» на свете.

— А если резко тормознуть, чтобы они нас в зад поцеловали, а? — Да ты что, Иваныч, мы ж битком!!! Нас собственная фура задавит нахрен! Эх, Денис Анатольич! А ведь ты все-таки добился своего. Теперь мы — самые настоящие соучастники. Я тебя не видэл, я ее не видэл, я никого не видэл и вчера вас не видэл! Супер,ну бывай. — Ты только Нинке не проболтайся! — А ты не настучи!

Прикольные статусы на День водителя, автомобилиста

Каждый год традиционно в последнее воскресенье октября в нашей стране празднуют День автомобилиста. Поставьте себе где-нибудь напоминание и сделайте приятное любимым друзьям и близким, которых можно назвать автомобилистами, поздравив их в собственный профессиональный праздник. На нашем информационно-развлекательном ресурсе вы можете найти разнообразные статусы, посвященные этому дню. Отправляйте такие изречения своим знакомым, которые водят автомобиль. Им точно будет очень приятно получить такое красивое и интересное послание. Мы практически ежедневно добавляем еще больше статусов, обновляем наш сайт, чтобы вам доставляло огромное удовольствие пользоваться именно нашим ресурсом.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

В России у дорожников есть удивительная примета! Выпал снег — клади асфальт!

Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе

Чисто русская машина: Закрываешь дверь, и от её хлопка открывается бардачок.

Только русский человек может просить у водителя маршрутки, уступить бабушке место.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы.

Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

ВАЗ это единственный автомобиль в мире, который может сломаться просто стоя в гараже!

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: — Приходи-помою!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

Умею водить, заводить и разводить.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, котораяедет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!

Женщина за рулем — как звезда… Вы ее видите, а она вас нет.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

Водитель «КАМАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КАМАЗа».

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег…Если погнулся задний — значит, к прибыли!

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Машина не является роскошью. А вот средства на ее передвижения — это роскошь.

Поздравления: С Днем автомобилиста

На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История

Голосовые поздравления с праздником

Поговорки

Нравоучения, помогающие не только жить, но и уберечь водителей от необдуманных поступков в пути:

Емкие фразы, наполненные смыслом в шуточной форме, запоминаются легко и сохраняются на долгие годы.

Серия 13: Школа демократии

— Попался бы он мне на узенькой дорожке.

— Да! И что бы ты с ним сделал? — Язык бы ему отрезал, слишком длинный! — Саш,а тебе повезло! Вон он! Видишь на трибуне, как вождь! — Дедушка Ленин! — Чё мы с ними тянем? Щас бы пару очередей, и дорога свободна. — Размечтался. Это тебе не на Невском проспекте. Убери кеглю,сука. :Козёл. :Саша,тебе когда-нибудь операцию на аппендицит делали? :На аппендицит? Ни разу. :А мне делали.,вот здесь вот. :Иваныч,а аппендицит где находится? :У меня справа был. :Аа-аа. :Ты чё орёшь? :Да ты чё,я в роль вхожу. :Не орать надо,а стонать.Аа. :Аа. :Аа. :Аа. :Свинья. :Что? :Да свинья на дорогу выбежала,тварь.

Топ самых популярных

Лучшие афоризмы, цитаты и поговорки про дальнобойщиков можно сравнить с культурным наследием.

Все, что нашло отклик в душе шофера, было сохранено и передается из поколения в поколение.

• Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем.
• Дорога, дорога… Осталось немного… Мы скоро вернемся домой!
• Алкоголь и вождение не смешиваются.
• Неумелый водитель до тех пор в безопасности, пока ему не попадется навстречу другой неумелый водитель.
• Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, груженый и Виталик.
• Машину нужно вести с такой скоростью, словно опаздываешь к зубному врачу.
• Ревнивым в дальнобойщиках не место. Как и трусам, как и домоседам.

В сети можно встретить сотни позитивных, жизнеутверждающих фраз. Запоминаются и сопровождают в дороге лишь лучшие.

Серия 16: Свой бизнес

— Уж лучше покачиваться на волнах, чем биться о скалы. — Ёлки-палки, дай мне хоть рот-то открыть! — Разбирается… тоже мне… как свинья в апельсинах…

— Ещё посмотрим, кто свинья, кто апельсин.

— Нормально! как с цепи сорвалась! бизнесвумен, твою мать… :

— Не твоё дело!

— А чьё?! раньше на чужого дядю мантурились, а щас на родную тётю! А всё тоже самое…

— Ладно, хватит базарить! мы же теперь зао-шмао, акционеры… япона мать, кончай базарить!

— Ядрёна вошь, понарожала бабья, понимаешь!.. — Ты кто, женщина? — Что тебе нужно, женщина? — Женщина, ты зачем толкаешь мне эту муть? — ЁКАРАНЫЙ БАБАЙ!!! — Не нагребёшь – не проживёшь. — Ну что, фрау, пришло время платить!.. — Мы никогда ничего не путаем. — Фрау нуждается в обработке. Женщин шрамы не украшают. — Нам на твоих цыган насрать! Я? (Я!) Нам что цыгане, что евреи, что другие всякие – мы всех гасить будем! Где поймаем, там и загасим! потому что хватит! Я?! (Я!) — Охладись… — Мужчины, женщины – не актуально! последний раз спрашиваю: ты будешь платить, сука?! — Все козлы и петухи! — Там человек 30-40…

— Да хоть 100!

— А чё так пафосно?

— Будь проще, Иваныч, и народ к тебе потянется.

— Мочить, но несильно, аккуратненько…

— Понятно? мочить несильно, до полусмерти.

— Я те покажу зиг хайль… мой отец голову сложил, чтобы этот зиг хайль не звучал. — Всё, блин, гитлер капут! теперь уже окончательно. — Бизнесвумен, етиху мать!..

— Только не ругайся.,только не ругайся.

— Блин на воде… Изуродовали человека, япона мать… — Всё, к чёртовой матери этот склад, продавай его нафик. Ну его в задницу этот бизнес!.. Беда с вами, с бабами… — С такими законами воровать надо уметь.

— Ну да, а ты не умеешь?

— Я? неее…

— Ха-ха-ха, вот засада!

— Хочется верить в лучшее.

Пап,отойди от телевизора. : Ты как с отцом разговариваешь,соплюха? : Сына,ну хоть ты им скажи. : Что? : Ну всё,всё скажи. : Велик новый надо. : Тебя за что? : За что,погорячился,за что. : Чё,пришил кого-нибудь? : Господь с тобой.

Серия 17: Призрак

— Тебе всё по барабану, шнурок. — Ёшкин кот! — Круче дуче! — Все они от одной мамы. Деньги к деньгам. — Яйца по осени считают. — Мои любимые… Не забыл, зараза.

— Обижаешь.

— Хороша Маша да не наша. — Что-то я проголодался на нервной почве. — Не надо, дорогой, у меня глаз как алмаз. — О чём это он? : А хер его знает,понравились мы ему. Кавказское гостеприимство. Балаболит чего ни попадя. — Что за время? куда ни плюнь – одни бандюги. — Наше дело: груз получил, вовремя доставил, бабки взял и гуляй, Вася. — Саня, а вы куда сегодня намылились?

— На Украину в Киев.

— Тяжёлый случай.

— Летучий голландец! Ти шо, не слыхал? От у моряков е летучий голландец, так на наших дорогах теж така беда ходить… оно любий вид принять может. И унутри никого, тильки кабина светится…

— И вдоль дороги мёртвые с косами стоять. И тишина…

— А не пора ли нам пройтись?..

— Сам пройдись. Я спать хочу.

— Не понял.

— Посиди, подумай.

— Спят усталые игрушки…

— Эх… Где мои 17 лет?.. — Иваныч!! Ты куда?… — Свет включи, а то темно как у н!гра в желудке. — Ты чё несёшь? кто из нас пил: я или ты?! — Ну ты мне ещё щас про летающие тарелки здесь расскажи! — Пить надо меньше!

— Да не пил я, это ты пил! А тарелку я… в смысле, этого, как, голландца, видел!.. : Почудилось тебе,дурью маешься. : Ни хрена мне не почудилось. Ну чё встал,поехали.

— Голландец, итиж его мать, ха-ха! — А Мытарь нас не кинет?

— Ты фильтруй базар! мы с Мытарем кореша с детства, рядом на горшках сидели!

— Какая Вовка? — Стремает меня эта машина. — Жим-жим не железное. — Колись, сука! колись, я сказал… — Да ты чё, обалдел что ли?!

— Летучий голландец долбанный…

— Да ты чё, Иваныч, с луны свалился? Север он же в законе, ему в мусорскую нельзя, не по понятиям!

— Етиху мать, не страна, а зона.

— Знаю тут одну старую дорогу… правда, разбитая вдрызг, как моя жизнь. — Бог не выдаст, свинья не съест! — Харош пальцы жрать, я те пасть порву! понял?!

— А я чо, я ничо.

— Учи учёного… — Танки грязи не боятся! — Ты чё творишь-то, ты, ёп… — Отлетался голландец… — Всё, пацан, приехали!

— Я не понял!!

— Не понял? Щас поймёшь. Пушку не доставай, погранцы шутить не любят!

— Ти ж мени пидманула, ти ж мени пидвела, ты ж мени молодого з ума розуму звела!

Прикольные статусы про гаишников

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ

Волка кормят ноги, а гаишника – дороги.

Прикольные статусы для работника ГАИ: У гаишников, как на рынке, кто сколько заломит!

Друзья! Не проезжайте мимо несчастного, бедного ГАИшника в холод и метель! Согрейте его теплой купюрой…

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая она — продажная любовь на природе…

Один гаишник, другому: -прикинь, мне сегодня сон приснился я сам себя на трассе тормознул. – И че? – Че, че лишил, двойная же.

Наша жизнь похожа на палку гаишника, и дело не в том, что она состоит из черных и белых полосок, а в том, что ею вертят всякие уроды.

Для кого-то первое января, а для гаишников хлебный день.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и сразу же начинаем вопрос на 500 рублей. Почему ремешочек не пристёгнут?

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников: надо делать для них форму без карманов.

Думаете, чего так ждет Гаишник медленно протягивая вам права? – чаевых.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Каждый автолюбитель знает, что дорожный знак «конец зоны всех ограничений» нужно ставить сразу после поста ДПС.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

По просьбе ГАИ, российскими учеными разработан новый радар. Он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Прикольные статусы для работника ГАИ: ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

Делали бы день самоуправления для автомобилистов, тогда бы все гаишники ответили по полной.

Оказывается знак ограничения скорости придуман специально для гаишников, он показывает какую сумму в у.е. с вас содрать за превышение.

Сегодня мимо гаишника Петрова на огромной скорости пронёсся «Порш Кайен». Оперативник 10 километров преследовал нарушителя завистливым взглядом.

— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ.

Прикольные статусы для работника ГАИ: Инспектор Гаи оштрафовал карлика за отсутствие детского кресла на водительском сидении.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Афоризмы

Как легкие шуточные фразы, так и высказывания великих людей становятся верными спутниками водителей-дальнобоев:

1. Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.
2. Водитель – самый опасный и ненадежный узел машины.
3. В России нет дорог – только направления.
4. С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Водители рассказывают их попутчикам, делятся ими в придорожных кафе, с членами семьи по возвращении. Жизнеутверждающие фразы поддерживают водителя и берегут от неурядиц.

Серия 18: Форс-мажор

Страствуйтэ, дэ’вушка. Ми есть очень плохо говорить по-русс’ки. Ми только-что приехали ис Амстэр’дамма. Ви нэ подска’жете, гтэ здесь можно купить русский матреш’ка? : Отвали. — Ну ты ни одной юбки не пропустишь, шнурок! : Ну что ,нету здесь ещё этих одинаковых? — Хорошо тебе, Иваныч! По офисам шастаешь, коленки у секретарш разглядываешь… А я тут сижу в кабине, блин, и соляру нюхаю… — Мне эти офисы во где! Я бы лучше в кабине соляру нюхал. — Какие проблемы, давай махнемся. Я по офисам пошастаю, а ты в кабинке посидишь. — Не, не положено. Им бригадир нужен. Какая это машина — Камаз? Это же не машина — птица! [петушиный крик] Двадцать одинадцать часов, тридцать семь минут. — Детали, договор, задаток и прочее мы обговорим позднее. — Не-е-ет! Детали сейчас. — И договор сейчас. — Задаток сейчас. — И прочее сейчас.Не поставить на трансмиссию! Это же у вас в крови должно быть! Встал на склоне — ставь на передачу! Это же как… ну… зубы почистить! Мать честная,Иваныч убери это с лица, я тебя умоляю! Одинаковые придурки! Ну и чё ты психанул? : А они чё,учить меня вздумали. Они когда у мамки были с горошек, я уже девок тискал по-хорошему. :А вообще то ребята они не плохие,вон,часы нам подарили. [петушиный крик] Сорок шесть часов, сорок пять минут. Ха-ха-ха. Да, ребята неплохие, только ссатся и глухие… виноват. Мать моя женщина! Террористы! Мне в конторе намекали про какую-то аварию, что, мол, все будет как форс моржовый… — Он специалист. Он подгадает так, что комар носа вообще не подточит. — Ага! Ты помнишь, как он лотерейный билет уничтожал? Пока вся гостиница не сгорела, не успокоился. — У меня что-то с головой или с глазами? — Чего? — Трактор висит на кране! — Ну висит и висит. Ну это чтоб не сперли. — Гениально. Интересно,а хозяин не боится,что его трактор вместе с краном украдут? : Ну это его проблемы. Братан! Мерс берем!!! — …Да, но ведь могли люди пострадать ! — Могли. Я сам не понимаю, почему они не пострадали… Вот придурки, блин. Однояйцевые придурки! : Поднажми,Иваныч. — Нафига нам мерс? — Нафига нам мерс! — Диверсанты хреновы. — Короче, форсы моржовые.

Высказывания про водителей

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Водитель — самый опасный и ненадежный узел машины.

Каждый водитель автомобиля убежден, что он один нормальный среди остальных «уродов» и «дебилов».

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Вот вы говорите: «Купил зеркалку — фотограф». Да у нас половина населения считает: «Купил машину — водитель»!

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если жена решила водить машину, не стой у нее на пути.

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

Хороший водитель на дороге не валяется, а валяется водитель, не справившийся с управлением.

В моей машине все живут по принципу «водитель выбирает музыку — пассажир помалкивает в тряпочку».

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.

Серия 19: Далеко от Москвы

Не ссы, ботаник! Прорвёмся. — Парень? Девка? — Мужик! — Слушай, а как его назовём? — Ну, где он родился? В фуре. Значит, Фурий. — Хе-хе Фурий Камазович? — Фурий Камазович. Точно. Какой охей? Какой охей? Ты что? Ну, какое там вино. Там уже, смотри, не вино, там уже говно.

Это что значит мне придётся? : Ну. : Ха,весёлая перспектива. : саня,а ты умеешь? : Да откуда.Ну в школе на гражданской практике проходили,типа это может понадобиться каждому. Ну а вы-то чё встали? : А чё? : Ну роды я чё в люльке принимать буду? : А где? : Так,мне нужен стол,вода, и свет. : Понял,иди тащи.

Как придумать самому

В Интернете предлагаются упражнения, позволяющие придумать афоризмы и смешные цитаты. Но создать то, что сохранится на долгие годы, сочинить фразу, которая станет в последующем крылатой, может только талантливый человек. Мнение, сказанное великими людьми, понятное, признанное широким кругом, поселится в умах навсегда.

Создание выразительных и законченных высказываний поможет водителям скоротать время в пути. Придумывание легких афоризмов-определений станет веселым занятием и развлечением в дороге. А проверить, получилось ли у вас, можно на попутчиках.

Поговорки

Нравоучения, помогающие не только жить, но и уберечь водителей от необдуманных поступков в пути:

1. «Не смотри на попы, а смотри на стопы».
2. «Торопишься? Перепрыгни!».
3. «В какой ряд ни встань, все равно за грузовиком ехать».
4. «Тяни, родной – спешу домой».
5. Фура Фредлайнер – как в море лайнер.

Емкие фразы, наполненные смыслом в шуточной форме, запоминаются легко и сохраняются на долгие годы.