Если хотите блеснуть умом в компании друзей во время торжества, то выучите фразы про алкоголь. В статье есть подборка смешных и прикольных цитат.

Юмор и возлияния связаны самым непосредственным образом. Ведь именно в состоянии сильного подпития человек способен на безрассудные поступки и действия. Конечно же, наутро он осознает свое поведение, будет стыдиться и жалеть. Но это будет уже потом, после праздника.

Прочитайте на нашем сайте другую статью по теме: «Как приготовить грог алкогольный и безалкогольный». Вы найдете лучшие пошаговые рецепты.

Про алкоголь существует много разных высказываний и цитат. Кто-то любит ставить статусы в соцсетях, связанные с этой темой, другие — ищут фразы для презентаций и докладов. Ниже мы представляем хорошую подборку разных цитат, связанных с алкоголем. Выбирайте то, что вам нужно. Читайте далее.

Какие есть смешные и прикольные фразы про алкоголь: подборка

Пока продолжается праздник, длится и само веселье. Звучат тосты, цитаты, юмор. Ведь все это тесно связано с застольем и распитием горячительных напитков. Какие же смешные и прикольные фразы про алкоголь и его употребление существуют в народе? Вот некоторые из них:

• Он, конечно, не был орлом, но за пивом летал быстро.
• Больше знаешь — крепче пьешь.
• Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниет за 1-2 года!
• Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
• Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Конечно же, это своеобразный «смех сквозь слезы». Ведь алкоголь больше вредит людям, чем помогает. Но факт есть факт – многие люди не могут отказаться от его частого употребления. Хоть, при этом, они прекрасно понимают, что именно выпивка – это причина позора, преступлений и множества болезней, которые настигают человека ближе к пожилому возрасту.

• Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
• Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
• Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит.

Безусловно, если не получается отказаться от алкоголя вообще, следует хотя бы знать в нем меру. В противном случае, жизнь может быть веселой, но кратковременной.

Если вам нужны еще смешные и прикольные фразы про алкоголь, то вот подборка:

Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь Смешные и прикольные фразы про алкоголь

Крылатые фразы из советских и современных фильмов про алкоголь: подборка

Крылатая фраза
Режиссеры всегда стремятся сделать кино похожим на жизнь. Именно поэтому основные и второстепенные герои так же, как и реальные люди, курят и употребляют алкоголь. Практически в каждом примере из советского и современного кино можно отыскать «спиртные» афоризмы. Вот подборка крылатых фраз из советских и современных фильмов про алкоголь:

• — Лелик! Как довести его до кондиции? Он малопьющий. — За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники («Бриллиантовая рука»)

• Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты («Бриллиантовая рука»).
• «А кто не пьет? Нет, назови, я жду!» («Покровские Ворота»).
• Я же не пью. А что тут пить? («Кавказская пленница»).
• Какой алкоголь? Сперва потрещим – потом по девочкам! – Молодец! («Бригада»).
• Сейчас вот это допью – и брошу («Белое Солнце Пустыни»).
• «Слово ром и слово смерть для вас теперь одно и то же» («Остров Сокровищ»).
• Глебка! Ты что, опять всю ночь бухал и дома не ночевал? Обижаете, Андрей Евгеньевич. Дома я был! В чистом сознании и трезвой памяти. – Верю, Мурзик, верю («Интерны»).

Вот еще несколько знаменитых фраз:

Крылатые фразы из советских и современных фильмов про алкоголь

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

***

Три алкаша ползyт по пyтям: – Что-то лестница неyдобная… – Да.. и пеpила шиpокие… – Hy ничего, вон лифт едет…

***

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? – Из винного погреба.

***

Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? – Понял, папа. Только там 2 березы…

***

Подвыпивший муж приходит домой. – Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена. Муж устало: – А ты думаешь, я спал?..

***

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: – А сейчас?

Фразы про алкоголь со смыслом: подборка

Еще со времен древних философов люди делились на 2 категории – одни пытались как-то оправдать свое пьянство и говорили, что в вине истина, а другие стремились доказать всему миру, что выпивка – это медленное самоубийство и пролонгированное саморазрушение.

На деле, каждый человек сам выбирает свой образ жизни и сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Беда лишь в том, что часто люди не контролируют свою меру. И в этом причина большого количества человеческих бед. Вот подборка фраз про алкоголь со смыслом:

• «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
• «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
• Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время — политик Нэнси Астор.
• «Я пью вино, пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

Фразы про алкоголь со смыслом
Естественно, само по себе употребление алкоголя – признак слабости человеческой воли. Человек намеренно и методично отравляет себя, думая при этом, что он сглаживает углы, решает свои психологические проблемы и находит действенный источник веселья. На самом же деле, затуманивая свое сознание, он лишь отсрочивает проблемы, которые нужно было бы решать.

Анекдоты про пьяных женщин

Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: – Дочка, а что это у тебя там упало? – Моя одежда. – А почему с таким грохотом? – А я из нее вылезти не успела! — Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод! — Я вышла замуж?!! Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. — Ты ж говорила, что не пьешь? — Бухая, наверно, была… Жена приходит домой под утро в грязь пьяная. Муж: – Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!…… – А ты забодай меня. – Какая у тебя по-пьяни сестра падкая! – На что? – На пол… Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик. А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь. — Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.

Короткие фразы про алкоголь: подборка

Считается, что чем короче высказывание, тем оно гениальнее. Однако искрометно и остроумно выразить свою мысль умеет не каждый. Вот несколько достаточно кратких, но интересных фраз об алкоголе — подборка:

• Если вы решили нести чушь — хотя бы напейтесь! (Михаил Гуськов).
• Каждый алкоголик в детстве был молокососом.
• «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
• «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
• «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
• «Пьяным народом легче управлять» — молвила Екатерина II.

Сегодня для многих алкоголь (как и курение сигарет) считается пережитком прошлого, и многие люди (в том числе и молодые) активно от него отказываются. Именно поэтому данная подборка призвана не популяризировать употребление спиртного, а вызвать добрую ностальгическую улыбку.

Короткие фразы про алкоголь

Красивые фразы про алкоголь: подборка

Красивые фразы про алкоголь
Во все века люди понимали, что пить – это плохо. Помимо того, что спиртное гробит организм, оно делает человека асоциальным, способствует дурному поведению и преступности. Однако все эти десятилетия и даже столетия мало кто мог отказать себе в рюмочке. Считается, что нужно знать меру. Но она нарушается слишком часто.

Вот подборка красивых фраз про алкоголь:

• Причина многих злоключений лежит на дне винного стакана. (И. Вазов)
• Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. (Джимми Каннон)
• Вино глумливо, а пьянство буйно. (Евагрий Понтийский)
• Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
• Алкоголь — испепеляющая влага, вода-оборотень. (Равиль Алеев)
• Истина в вине не раз тонула. (Плиний Старший)
• Те безрассуднее скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином. (Диоген)
• Опьянение — добровольное сумасшествие. (Аристотель)
• Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. (Сократ)
• Пить нужно уметь. Важно не только знать, что пить. Но и когда, как. И что при этом говорить (профессор Преображенский, «Собачье сердце»)

Красивые фразы про алкоголь
На самом деле, пить красиво (то есть, иметь культуру пития) лучше, чем напиваться до поросячьего визга. Ну, а вести трезвый образ жизни – еще лучше. Жаль, что немногие люди это понимают.

Фразы Черчилля про алкоголь

Жизнь этого политика представляет собой калейдоскоп ярких событий. Без сомнения, Черчилль являлся человеком умным. Однако и он не мог устоять перед вредными привычками. А точнее, обожал свои сигары и крепкую выпивку. Но именно благодаря своему пьянству, Черчилль и сумел в полной мере выразить свою харизму и остался в истории как автор самых остроумных цитат. Вот его знаменитые фразы про алкоголь:

• «Я не могу жить без шампанского. Когда я выигрываю, я его заслуживаю, когда проигрываю – нуждаюсь в нем» — также считается, что это фраза Наполеона. Но нет прямых и точных доказательств тому, кто же на самом деле, автор – Черчилль или Бонапарт. В качестве автора называют обоих.
• «Дорогуша, а вы уродливы, но я завтра протрезвею, а вы так и останетесь уродливы» — фраза Черчилля. Поговаривают, что одна женщина увидела его на улице в непотребном виде, в результате чего сделала ему замечание. Политик ответил на ее выпад в своем стиле.
• «Запомните, господа, мы сражаемся не за Францию. Мы сражаемся за шампанское!».
• «Когда я был моложе, у меня было правило не пить до обеда. Сейчас у меня правило не пить до завтрака».
• «Если бы вы были моей женой, я бы вас выпил» – произнес Черчилль, когда на одном из приемов дама пыталась уговорить его принять горячительное. Поразительно, ведь политик никогда не отказывался от выпивки. Наверное, этот стакан виски в него уже просто не лез. И если бы Черчилль послушался дамочку, то все угощение полезло бы наружу. Поэтому он и отказался.

Естественно, цитаты Черчилля следует воспринимать как юмор, а не слепо следовать его «наставлениям». Ведь даже великие люди не без недостатков. Поэтому, если есть желание стать великим, лучше последовать примеру Черчилля в чем-то другом.

Анекдоты про алкоголь

***

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: – Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

***

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем. – Серьёзно? Какие? – Мне не нравился вкус.

***

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

***

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь…

Умные фразы про алкоголь: подборка

Считается, что спиртное является катализатором человеческой философии. Ниже вы найдете некоторые «жемчужины мудрости» от знаменитых пьяниц. Естественно, в каждом из них имеется свое рациональное зерно. Остается только извлечь его. Вот подборка умных фраз про алкоголь:

• В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии. Бенджамин Франклин
• Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее. Джордж Жан Натан
• Если вы заметите человека, который пытается утопить свои горести в стакане, сообщите ему, что горести умеют плавать. Питтакус Лор
• Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего. Фрэнк Синатра
• Меня как-то спросили, мучит ли меня похмелье. Нет, ведь для того, чтобы случилось похмелье, нужно перестать пить. Лемми Килмистер

На самом деле, горячительное не придает человеку мудрости. Оно лишь делает его поведение более раскрепощенным. Мудрость в человеке либо есть, либо нет. И это важно помнить. Конечно же, черпается мудрость из книг и жизненного опыта, а не из бутылки.

Цитаты про алкоголь: подборка

Цитаты про алкоголь
Многие поэты и музыканты отображали человеческую бытность в своих творениях. Упоминали они и о спиртном – иногда явно, а иногда завуалировано. Обидно, что большинство из них от алкоголя и погибло. Впрочем, все творческие люди очень ранимы – поэтому, вполне возможно, что именно спиртное и помогало им бороться с перипетиями окружающего мира.

Вот подборка цитат про алкоголь:

• «Солнышко на дне бутылки, гроши в копилке, все тесней, ангел в небе, дверь за дверью, сон во сне…». (Егор Летов).
• «Не пейте спиртных напитков, пьющим — яд, окружающим — пытка». (В. Маяковский).
• «Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его». (Ф. Достоевский).
• «Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь». (Джордж Бернард Шоу)
• «Все наши опьяняющие напитки, возбуждающий алкоголь есть лишь слабое отражение того единственного, еще не открытого токсина, который производит опьянение любви». (Зигмунд Фрейд)
• «Люди-идиоты + алкоголь. Вот вам рецепт любой потасовки». (Джейсон Стэтхэм)
• «Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума». (Василий Яковлевич Данилевский)
• «Нет лучшего способа для создания идиотов, чем алкоголь при его продолжительном употреблении». (Эмиль Крепелин)
• «Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма». (Карл Густав Юнг)

Впрочем, певцы и литераторы как популяризировали своим примером выпивку, так и показывали, сколько бед может быть, если спиртного на столе слишком много. К примеру, причина смерти того же лидера группы «Гражданская оборона» — в остановке дыхания во сне ввиду отравления этанолом. Достаточно сильно подпортил себе здоровье спиртным и Лемми Килмистер, который буквально жил с бутылкой в обнимку. Хоть, безусловно, пить или не пить и что делать со своей жизнью – личное дело каждого.

Про пьяного мужика и холодильник

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? – Нет ну и черт с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

4 760

Статусы для социальных сетей про алкоголь: подборка

Современный пользователь интернета постит информацию абсолютно обо всем. И именно поэтому известно, когда кто ест, а когда – пьет. Подборка цитат поможет настроить своих знакомых на «веселую волну». Вот подборка статусов для социальных сетей про алкоголь:

• Улетела за коктейлем, но обещала вернуться.
• Я, конечно, не Мастер. Но сегодня я буду 2 Маргариты.
• На «солнышко на дне бутылки» (донатная строка).
• Ты без «Ягера» (Ягермейстер) — мегера, ну а с «Ягером» — ниче.
• Ушел, буду поздно, пьяным и с дамой – Сережа, тебе уже 40 лет. Спасибо, что дашь мне хоть какой-то шанс на внуков.
• Похороните меня за плинтусом – Мы с пивом и там тебя достанем.
• Если горячительное – это зло, то я желаю сгореть в Аду.

Вот еще несколько строк:

Статусы для социальных сетей про алкоголь Статусы для социальных сетей про алкоголь Статусы для социальных сетей про алкоголь

Конечно же, каждый понимает, что чем реже употребляются напитки из данной категории – тем лучше. Поэтому их употреблением не стоит хвастаться – особенно, если оно частое. Гораздо лучше писать в социальной сети статусы о творчестве и тренировках. Но, если вам все-таки хочется заявить о своем настроение на весь мир, то вперед — дерзайте. Ставьте статусы, блистайте оригинальными фразочками. Ваши друзья обязательно это оценят!

Смешные анекдоты про пьянчуг и алкашей

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Как выпью, становлюсь такой религиозный: — Повторить? — Да ради бога! Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно. Телефонный автоответчик: “Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения”. — Что заставляет Вас напиваться? — Ничего не заставляет. Я — доброволец. Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Никто не вырвет, все свои. — Я веду здоровый образ жизни. — У тебя в кружке коньяк. — А разве это не здорово? Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик: — Тебе чего? Мужчина смущённо: — Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом… — Да? А зимой что ты делаешь? Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил. Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь. — Могу дать, но только не мужиком, а курицей. Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты!

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм? — Алкоголизм. Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик: — И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо… — Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий… — «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена… Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: — Моя жена. — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял. — Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. Пьяный спрашивает прохожего: — Ты можешь показать мне дорогу домой? — Могу. — А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? — Молчи, придурок. Я твоя жена! — Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! — Вован, ты че? Это я, твой братан Петя! Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор: — О, ещё один любитель выпить! — Обижаете доктор, я профессионал! Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. — Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал “Дамблдор, ты жив!?” Ночью просыпаешься от того, что холодно. Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло. Реальность: спишь бухой в подъезде. — Это служба поддержки? — Да. — Я хочу выпить — Поддерживаю! Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. А собака зачем? – Должен же кто-то колбасу кушать. Один алкаш другому: — Ты знаешь который час? — Знаю. — Спасибо. — Чье это пьяное тело на лестнице?!! — Не твое, вот ты и бесишься! Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще. — Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! — Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!