Анекдоты про жену

Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.

Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.

Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.

Вот свежие анекдоты про жену:

***

Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:

— Вы не указали причину, какова она?

— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.

***

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…

***

— Я, словно Золушка, целыми днями занимаюсь стиркой, готовкой и уборкой. К тому же хожу в обносках.

— Ну я же обещал, что после свадьбы ты окажешься в сказке.

***

— Прежде ты был счастлив, когда мог провести со мной хоть несколько минут.

— Мне и сейчас этого времени хватает.

Многие анекдоты про мужа и жену, смешные и даже саркастичные, рассказывают о реальной подоплеке их жизни. Встречаются среди них и настоящие перлы мудрости:

***

Следите за собой, чтобы не пришлось следить за мужем.

***

Жена может простить пьяного мужа, пришедшего домой, но сытого — никогда!

***

Единственное, в чем сходятся мужья и жены, — и те, и другие не доверяют женщинам.

***

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!

***

Чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды, не обязательно ехать в Париж. Достаточно спросить у жены, куда она потратила вашу зарплату.

***

Хвалите жен, даже если они пугаются поначалу.

***

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…

***

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы

Тонкие намеки невесты

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

— Ну, как у тебя дела с Васей? — Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

— Ох как замуж то не охота,

— А что зовут?

— Да нет пока

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Хочу себе такую же.

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Свадебные анекдоты

— Тебе нравится мой жених? — Да, такой симпатичный, образованный… Если бы еще храпел потише!

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

— Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо! — А где коробочка?

* * *

— Ваня, да хватит тебе, говорю. Если на свадьбу позвали – значит пойдешь и точка. Сам подумай, люди же обидеться могут… ну как на празднике без тебя? Ты же жених!

* * *

— Милый, давно хотела тебя спросить, почему на моем помолвочном кольце стоит гравировка «ВВ», я же Анна Алексеевна Павлова? — Как ты сказала? «ВВ»? Вспомнил! Это значит Вместе наВсегда.

* * *

— Ты уже решил, что подарить жене на золотую свадьбу? — Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, привезти обратно?

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только присел! Жена (с сочувствием): — М-м, а что ты делал? Муж: — Лежал!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет… Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома.

* * *

Полковник в постели с молодой женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну так надень!

* * *

В тюремной камере один заключенный рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

* * *

— Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными! — Ну почему? Ты же выйдешь только за одного!

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? — Твое чувство юмора!

* * *

— Ты просил у моего папы разрешение на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

— Папа, а во сколько обходится свадьба? — Не знаю, сынок, я до сих пор еще не расплатился!

* * *

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

* * *

Телефонный разговор: — Милый, ты чем там без меня занимаешься? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…

* * *

Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! — И на кого больше похож, на тебя или на жену? — Не знаем, на лицо еще не смотрели.

* * *

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? — Хорошо мой любимый… — Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

* * *

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

* * *

— Дорогая, выходи за меня? — О боже, я согласная! Но почему ты больше ничего не говоришь? — По-моему я и так сказал много лишнего.

* * *

После свадьбы маленький мальчик спрашивает у своей мамы: — А почему невеста вся в белом? — Сынок, белый – это цвет счастья, у невесты сегодня самый счастливый день. — Мамочка, а почему тогда жених весь в черном?.

* * *

Дорогой, если мы с тобой разведемся, то машины поделим пополам: мне – «Лексус», тебе – стиральную.

Также в рубрике

• Виды семейного бюджета
• Послесвадебная депрессия: боремся и побеждаем
• Новый брак — новая жизнь!

Жених подговаривает младшую сестру возлюбленной: — Я тебе дам 50 рублей, если принесешь мне несколько волос твоей сестры. — Давай так: 500 рублей и я притащу тебе весь ее парик?!

* * *

Зайчиха с зайцем решили развестись. — По какой причине Вы хотите расторгнуть ваш брак? — Моя жена косая! — Хотите сказать, что до свадьбы Вы этого не видели? — Я-то видел, но тогда казалось, что она строит мне глазки.

* * *

После работы муж с женой сидят на кухне: — Как я устала, а мне на завтра тебе еще и суп варить нужно…

Муж обреченно вздыхает: — Тебе варить, а мне его есть придется…

* * *

— Девочка моя, скажи мне только честно: вы счастливы в браке? — Да, мама. Мы, по-настоящему счастливы. Мы так сильно любим, друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

— Доченька, прошу тебя, не выходи за него замуж! — Мамочка, не переживай, я ненадолго…

* * *

За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь: — Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое… — Мамочка, а мне красавиц и не нужен! — Да дело не в этом… пожалей парня, ему и так от жизни досталось!

* * *

Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью – вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу! Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты.

* * *

— Любимый мой, если ты меня сейчас поцелуешь, то я буду всю жизнь принадлежать только тебе! — Спасибо, что заранее предупредила!

* * *

Старая дева собралась замуж, чем всех шокировала: — Ты же была убеждена, что все мужики сволочи и ты не хочешь тратить на них свою жизнь. — Да, я так думала, но все-таки нашелся человек, который добровольно захотел взять меня замуж.

* * *

Счастливая невеста прощается с гостями после шумного застолья: — Любимые мои, хорошие, если что не так было, вы не держите на меня зла. Я же в первый раз замуж вышла. В следующий раз все будет еще лучше, обещаю!

* * *

— Тебе уже столько лет, почему ты до сих пор не женился? — Да с невестами беда. Никак не могу найти ту, которая матери понравилась бы. — Так ты найди девушку, похожую на маму. — Последняя была вылитая мать, так мне отец скандал закатил.

* * *

Отец поздравляет сына: — Мальчик мой, запомни: сегодня самый счастливый день в твоей жизни! — Отец, так свадьба же только завтра. — Поверь сын, я знаю, о чем говорю!

* * *

Диалог между двумя друзьями: — Ты почему такой грустный, сам на себя не похож? — Все потому, что завтра моя невеста выходит замуж. — Да быть такого не может? За кого? — За кого – за кого….за меня.

Встретились два друга после свадьбы одного из них: — Рассказывай, как тебе в роли мужа? — Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя! — Грустно… — Да, грустить тоже нельзя!

* * *

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, то у нас обязательно появится трое детей. — А почему ты так уверенно об этом говоришь? — Потому что сейчас все они живут у моей мамы в деревне!

* * *

Ревнивый мужчина наконец-то решил жениться. Дабы убедиться в правильности выбора спрашивает у невесты: — Клянись самым святым, что у тебя есть, что до меня у тебя никого не было — Клянусь, любимый! Клянусь тебе своими двумя детьми.

* * *

Разговор между женихом и невестой накануне свадьбы: — Дорогой, а после свадьбы ты меня будешь любить еще сильнее? — Мне кажется, что да: у меня всегда было непреодолимое влечение к замужним женщинам.

* * *

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

* * *

Я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай всё, что хочешь!» Я связал её и пошёл на рыбалку.

13 декабря 2013

Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях

Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

– Объявляю вас мужем и женой! – Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу

Взгляд жениха

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. — Ну и что? — Ничего не понимаю… через неделю свадьба!

— Сеня, почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту… — Что ты говоришь?! А за кого? — За меня…

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? — Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. — Да, любимая. — И с питьем тоже? — Да, милая. — И завяжешь ходить в клуб по вечерам? — Это все? — А с чем еще ты собираешься завязать? — С женитьбой.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох, спасибо за предупреждение!..

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? — Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: — Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? — Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

После ночи любви. Она: – Дорогой, мы поженимся? Он: – Созвонимся.

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!