Всё ещё переживаете из своего роста?

А чем же он вам не угодил? Вот так вот сходу даже и минусы какие-то придумать сложно, сплошные преимущества! Но если вдруг найдёте – обязательно поделись этим с друзьями!

1. Личностный рост, карьерный рост… ты должно быть шутишь! У меня и с обычным-то ростом всё пошло не по плану.
2. Люди с маленьким ростом поразительно часто обладают огромнейшим эго!
3. Всё детство мне обещали, что я вырасту. Мне уже за 20, а роста так и не наблюдается…
4. Иметь высокий рост – не главное. Главное – уметь смотреть на человека сверху вниз… какой бы коротышкой вы ни были!
5. Чтобы быть выше стада – совсем не обязательно быть высокого роста. Достаточно не быть частью этого стада…
6. А вы знали, что за последние 70-80 лет средний рост россиянина вырос почти на 10 см?
7. Чем выше рост – тем больше проблем! С одеждой, с обувью, с маршрутками и даже с обнимашками!
8. Чем человек выше, тем реже ему говорят правду…
9. Никому не понять какое это счастье – посмотреть на человека сверху внизу, когда ваш рост чуть больше полутора метров!
10. Низкий рост ещё ничего не значит! Даже во вселенной самые яркие и горячие звёзды – карлики!
11. Какая-то несправедливая фигня получается – девушке иметь низкий рост даже выгодно, а парни с низким ростом обречены на вечные страдания…
12. Лучше уж быть милой коротышкой, чем стервозной дылдой!
13. Поверьте, никто не влюбляется в ваш рост! Даже более того, на него все смотрят в последнюю очередь. Ну, конечно, кроме тех дурочек, которые думают не об отношениях, а о том, как вы будете выглядеть рядом!
14. Я, может быть, и низкого роста, но самооценка и амбиции у меня на все три метра в высоту!
15. Хорошо быть маленького роста – можно представлять, что твои друзья это твои телохранители!

новости интернета

Внутренний рост осуществляется только посредством решения возникающих проблем. Если нет проблем – нет возможности для развития. Михаэль Лайтман

Из малого дела вырастает великое, когда в него вкладывается большая любовь. Джулиана Вильсон

Жаль, что мы умом не обрастаем так быстро, как мусором. Гарри Симанович

Рост: из подкаблучника в стельки. Гарри Симанович

Рост специалиста – молодой не умеет работать, опытный умеет не работать. Валерий Филатов

Радует, что число блондинок растет. Печалит, что в основном — среди брюнеток. Владимир Кафанов

Униженье уменьшает рост… Вадим Синявский

Рост демократии обеспечивает постоянное усиление правоохранителями защиты прав от граждан. Владимир Кафанов

Зерно истины в перегное глупости не прорастает… Владимир Бутков

8 марта бесконечность любви к женщине встает во весь рост. Павел Шарпп

Правильно заданное направление стимулирует рост. Вадим Синявский

Самомнение растет беспочвенно. Павел Шарпп

Берегите зрение! Не смотрите на рост цен! Гарри Симанович

В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков. Валентин Домиль

Некоторые не соответствуют даже высоте собственного роста. Вадим Синявский

В мире, в котором человеческий рост измеряется в рублях, все-недоросли… Онега Ковригина

В карьерный рост не пропускает потолок малометражки. Валерий Пивоваров

Иногда надо уйти из жизни, чтобы тебя смогли увидеть во весь рост. Аврелий Марков

Красота женщины растет прямо на глазах мужчин. Павел Шарпп

Хулиганства плоды — это рост национальной беды. Гарри Симанович

Увы, остался гол и бос — кто жизнь прожил, но не подрос… Вадим Синявский

Рост: из малого недоразумения выросла большая неразбериха. Гарри Симанович

У женщины в отличие от мужчин проблем нет – ЕСЛИ у неё маленький рост. Валерий Филатов

В замочную скважину видишь себя во весь рост… согбенного. Владимир Кафанов.

Трудно рассчитывать на служебный рост, когда тебя постоянно поливают. Борис Ковалерчик

Чем ниже рост, тем выше запросы. Гарри Симанович

Рост людей стал выше из-за выращивания при искусственном освещении. Павел Шарпп

Того, кто не имеет никакого веса на рабочем месте, радует даже мизерный рост по службе. Аврелий Марков

Уважение к мелочам — замедляет их рост. Александр Охрименко

Рожденный ползать встаёт во весь рост только на колени. Владимир Кафанов

Рост автора зависит от качеств, которые человек взращивает в себе. Джулиана Вильсон

Рост духовный — он до Неба… Вадим Синявский

Когда держишь путь наверх, расти и вверх, и вширь, чтобы даже падая плашмя оставаться выше. Джулиана Вильсон

Высокий рост ещё не говорит о большом уме – но помогает в карьере. Валерий Филатов

Его сынок подрос изрядно, но, к сожаленью, не умом. Александр Конопатский

Леди может быть Джентльмену по плечо, да не по плечу. Владимир Кафанов

Жизнь бесценна, даже несмотря на непрерывное падение уровня жизни и неудержимый рост её стоимости. Аврелий Марков

Я расту над собой. Андрей Табаков

Оса в человеческий рост. Зинаида Гиппиус

Рост превзошел все ожидания и рухнул. Михаил Мамчич

Корень всех бед в том, что он разрастается. Аркадий Теплухин

Секрет успеха крайне прост – непрекращающийся рост. Валерий Казанжанц

Факт. Рост преступности растет от роста безработицы. Галина Галу

Чтобы свернуть горы, нужно до них дорасти. Аркадий Теплухин

— «Я перерос себя!» — сказал баскетболист. Александр Конопатский

Чтобы встать во весь рост — иному мешает не потолок. Валерий Филатов

Не успел оглянуться, как возраст стал не вопросом роста, а всего лишь вопросом времени. Александр Пашинин

История показывает, что страны, которые не контролируют рост народонаселения, обречены либо на экспансию, либо на гражданское противостояние. Валерий Красовский

Расти – значит, увеличивать, либо свои количественные, либо свои качественные показатели. Александр Конопатский

ДЕМОГРАФИЯ В Китае всем на удивленье Растёт народонаселенье, В Европе ж этот рост убит… Китайцев почему так много? Изобрели они лишь порох, А европейцы – динамит! Акакий Швейк

Закон сохранения финансов – если у большинства доходы падают, то у меньшинства растут. Аркадий Теплухин

Рост гения и смерть не прекращает. Юрий Зверев

Рост ради роста — идеология раковой клетки. Эдуард Эбби

Чем ниже рост, тем выше нимб и его оболочка. Гарри Симанович

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Неизвестный автор

Высокую цель нужно соизмерять со своим ростом. Александр Минченков

Коротышки!

Быть низеньким удобно. Но вдвойне удобно – когда ты девушка! Ведь её даже на руках носить проще. А если потребуется, то всегда можно добавить недостающих сантиметров подходящими каблучками. Статусы про девушек с маленьким ростом, которые в сплошном выигрыше!

1. Да кто вообще решил, что для девушки низкий рост это недостаток? Очень даже наоборот – весьма миленько!
2. Вы думаете, что девушке с низким ростом трудно найти парня? А вы попробуйте найти парня, будучи под 2 метра на каблуках!
3. Отличный совет для девушек с низким ростом: найдите себе ещё более низкую подругу, чтобы с ней вместе фотографироваться!
4. Как классно быть низкого роста. Ходишь такая незаметная… как ниндзя!
5. Когда я снимаю каблуки, моему парню приходится наклоняться, чтобы поцеловать меня. Со стороны, конечно, забавно, но спина-то у него не казённая…
6. Роста достаточного такого, чтобы доставать макушкой до сердца любимого. А остальное можно пережить!
7. Не выросла высокой? Не переживай, всегда можно расти духовно и интеллектуально… ой, бля, кого я обманываю, каблуки повыше тебе нужны!
8. Говорят, что бог делает высоких людей высокими, чтобы они были поближе к небесам… получается, меня сделали низкой, чтобы я была поближе к аду?!
9. Нет смысла переживать о своём низком росте, пока у вас есть человек, который сможет достать до верхней полки!
10. Да что вы знаете о проблеме низкого роста у девушки? Я даже за ручку с любимым могу только по бордюрчику ходить!
11. Быть низенькой и полненькой всё равно лучше… чем быть высокой и толстенькой!
12. Девушки небольшого роста остаются молодыми гораздо дольше! Задумайтесь над этим, дылды!
13. Вы не поверите, но большинство девушек с высоким ростом предпочли бы быть «полторашкой с хвостиком»!
14. Рост, конечно, не исправить, но всегда есть каблучки!

А как быть парням?

А тут всё сложнее. Парням-то приходится не только соответствовать всяким там общепринятым нормам, но и быть выше хитрых коротышек на каблуках! Статусы про низкий рост у парней и о том, с какими трудностями им приходится сталкиваться.

1. Знаете, я когда-то стеснялся своего роста… а потом увидел Тириона Ланистера – и всё встало на свои места!
2. Везёт девушкам с низким ростом – нацепила каблуки повыше и уже вроде нормально. А что парням то делать?
3. Не считай себя неудачником, если не вышел ростом – не всем девушкам нравятся столбы!
4. Низких людей, как правило, не очень-то замечают…
5. Не оскорблять тех, кто выше меня? Так кого же мне тогда оскорблять!
6. Я знаю, кого винить в том, что у меня такой низкий рост… тех ублюдков, которые не перешагивали через меня обратно!
7. Зачем строить отношение с девушкой, которая повёрнута на том, чтобы быть ниже парня? Серьёзно, ребята, вам не нужны такие пустышки.
8. Когда у девушки низкий рост – это даже мило! Но когда видишь парня низкого роста, то сразу: «Ахаха, полумуж!»
9. Ещё одно слово про мой рост… и ты, скотина, узнаешь, что значит: «Сектумсемпра!»
10. Фродо тоже был низкого роста, но это не помешало ему победить вселенское зло!
11. Если ты меньше ростом – это твоё преимущество. Если ты выше – это опять преимущество. Просто нужно уметь распоряжаться своими преимуществами…
12. Можете не верить, но разница в росте ещё никому не мешала находить любимых!
13. По правде сказать, ваш рост волнует всех только в школе. Как только вы из неё выйдете – всем будет плевать низкого вы роста или высокого, вас будут оценивать по другим параметрам!
14. Не верьте рекламе, «Растишка» не помогает…

Шутки про низких девушек

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)

На другие темы:

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Шутки про низких девушек: Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..