Культурные подколы

1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!

2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!

3. Клёвая стрижка! Проспорил?

4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?

5. Классная кофточка! Бабушкина?

6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?

8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?

9. Почему все мужики такие козлы? -Беее. беее. беее-спаняаатия!

10. Как выходные, удались? -Сама удались.

11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть.

12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?

13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?

15. Неудобно — это когда выпросил, а у тебя не стоит.

16. Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

17. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

18. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

19. Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг — другим накрылся.

20. Попроси у Деда Мороза новый мозг. Он тебе еще, сцуко, пригодится!

21. Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

22. -Девушка, зачем вы кушаете столько шоколада? Думаете, поможет? 23. Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твой пропущенный. 24. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. 25. Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло. 26. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера. 27. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? 28. Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый. 29. — Слышь ты, сырьё для фотошопа. 30. Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом! 31. Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй. 32. Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят. 33. Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял? 34. Девушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры… 35. Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром. 36. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел. 37. Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык? 38. Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой… 39. У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности? 40. Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу… 41. Ты была самой красивой на своем дне рождения! Специально гостей подбирала? 42. Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят. 43. А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность? 44. Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?» 45. Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли… 46. Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя. 47. После тебя даже свиньи есть брезгуют!

Подъёбки подонков

Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где йух. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете * Ой, такая острая шутка! Я прям порезался! * Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! * Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти * Уходи по английски, пока я тебя по руски не послал. * Еще слово, и два часа драки ;D * Свали в туман и прикройся тучкой * За такие шутки, в зубах бывают промежутки * Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой! * Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал. * Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы! * — не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!- помолчи! зубы тоже!- * Детка. ты по чему не спишь?- Зло не дремлет. * Я не туплю!!-Я отказываюсь думать! * Я бы вас послал, да вижу вы от туда! * Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом * я знаю какой камень у тебя по гороскопу. судя по твоей роже это кирпич. * Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю! * Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Чем дальше в лес, тем злее дятлы. * бы тебя обидел, но лучше природы все равно не получится. * Только не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь.. * Девушка, вы слишком смелая или застрахованная?? * Я думал ты исчерпала весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять * Какой то ты стал нервный. съездить тебе куда-нибудь надо. желательно, в челюсть! * Ну и что что ветер в голове,за то мысли всегда свежие * Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится. * Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгал! * Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением! * Че улыбаешься. Зубы лишнее? * Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени * Я не Минздрав. Предупреждать не буду! * Объясняю на пальцах!! Средний видишь. * Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать! * Как жаль,что вы наконец-то уходите. * Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется * Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. * -ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!))) * Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива. * Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. * -Ну дебил!

Статусы с подколом

Сердце щемит твое от лишней чувственности. На ширину души не нужно ноги раздвигать, когда хотели животного с*кса. Телу приятно – душе очень больно.

Предотвратить неприятности можно, лишившись львиной доли удовольствий и развлечений.

Жаль, что не сладилось у них, ячейки не получилось. Все было, просто кратковременно. Сейчас закончилось. Воспоминания остались.

Кастрированные коты по неофициальной статистике живут аж на два-три года дольше ретивых самцов. Мальчишки, продлите свою жизнь. Размышляйте, желаю, ребята, долгих лет существования.

Лучший статус: Страшнее паспортного снимка может быть ксерокопия документа.

Когда вскочил на носу прыщик – тебя значит полюбили. Девушки слишком прыщавые когда-то пользовались громадным успехом, но переусердствовали многочисленные ухажеры, превратив красавец в дурнушек с проблемной кожей.

Нет уединенней места, чем одинокие могилы, где мертвые не ложатся в гроб вместе с милой.

«Приключения начались!» – радовалась задница. Отстой и полная задница огорченно сетовали приключения.

Девушка всякая искренно верит, что деньги появятся как кролик из котелка, когда слезы льют сплошным потоком, а в доме погром и истерика.

– Я – Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Он держал меня за талию…а я его за идиота

Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.

Пора тебе меняться, а не размениваться.

У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!

Кто слишком много такает, тому птичка в ротик какает.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(с)Уиндем Льюис

Значения слова “Лох” – умный воспитанный начитанный человек. А сарказмом это стало ни так давно.

Кто прекрасней всех на свете?-слон в колготках Golden Lady…xD

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил

Я рада, что ты выжил! жаль,что из ума…

Анекдоты про мужиков с подколом — самые ржачные

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужиком быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы! — А которые не козлы? Так это и не мужики!

Встречаются два мужика, Год был 1845: — Я вчера кабана завалил на охоте, В 1952 году: — Я вчера починил крышу своего дома, В 2021 году: — Я вчера ноги побрил.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? Я не женат.

Ну, что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Мужики наивно полагают, что они баб тр@хают, Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, А потом еще ставят их на алименты.

Мужик, получив повышение по службе, И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла, Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло! Попёрло!!

Встречаются два мужика: — Как семья, как дети? И не говори! — Че, все так плохо? Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу. — Думаешь, и тебе там нальют?

Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию. Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой, На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже, Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да, жена!

Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу. Во—во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

В наши дни вопрос, А задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: — «Как вы узнали о нашей компании»?

Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.

Выпивают два мужика: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

В переполненном автобусе стоит девушка, Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: — А что я виноват, что он у меня мятый.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Ваш Боречка такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, Оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А на хрена разрылся?

Смешные до слез шутки для друзей

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит…

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.

Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами — Поцелуй Луны.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Жду серию «Одноэтажная Америка» с Петровым и Башировым.

Людям, кoтoрыe живут мeчтoй o вcтрeчe c другoй, бoлee рaзвитoй цивилизaциeй, нaвeрнякa cтoит вcпoмнить o cудьбe aмeрикaнcкиx индeйцeв!

И с песней «… Круто ты попал на ТВ…» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных…

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Надоело сидеть без денег — ложись.

Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

Требуется программист со знанием компьютера.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?!

Акция при входе в гей-клуб:»Каждому десятому — каждый одиннадцатый!».

Объявление в газете: » Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.»

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!

Гюльчатай, сними масочку.

Индийское кино без песен и танцев — документальное.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

+1

-1

Шутки на 1 апреля для друзей по телефону или через интернет

Придумывайте или выбирайте юмористические истории. Шутка для друга должна повеселить и создать хорошее настроение. Это не должны быть злые или тем более издевательские насмешки. Ни в коем случае не иронизируйте по поводу того, о чем друг искренне рассказал вам.

Шутки и розыгрыши не должны иметь серьезных последствий, а именно: портить вещи, физически вредить человеку, вызывать дискомфорт. Придумывайте добрые приколы 1 апреля: друзей надо рассмешить и вместе посмеяться над шуткой.

Предлагаем розыгрыши смешные по телефону, которые можете дополнить:

• Позвоните другу на стационарный телефон и представьтесь диспетчером узла связи. Предупредите, что на линии работают телефонисты, некоторое время нельзя отвечать на звонки. Через пару минут перезвоните, и если он снял трубку, то изобразите душераздирающий вопль «телефониста».
• Позвоните, как будто из ЖЭКа, и предупредите, что из-за аварии не будет воды, пусть запасается. Если человек отнесся к сообщению серьезно, перезвоните через час и предложите пускать кораблики. Старая шутка, но почему-то она всегда срабатывает, особенно если человек с утра не вспомнил, что может быть прикол на 1 апреля.

Шутки на 1 апреля по телефону: Pixabay
С 1 апреля шутки могут быть в форме СМС-сообщения. Разошлите друзьям такие сообщения:

• «Стою под дверью, домофон (или код) не работает, открой». Интересно будет узнать, кто из них бросился открывать дверь.
• «Протрите, пожалуйста, экран, вас плохо видно. Служба наблюдения».
• «При отправке сообщения произошел сбой, обнаружен вирус. Во избежание блокировки телефона ничего не нажимайте, сразу протрите его антисептиком. Абонент-сервис».

Вот как разыграть на 1 апреля друзей от имени мобильных операторов:

• Позвоните другу и серьезно предупредите, что компания пересмотрела тарифные планы и переводит всех в течение часа на двойной (тройной) тариф.
• Если позвонил приятель, сделайте вид, что он попал в сервисный центр и отвечайте автоматически: «Чтобы нажать 1 — нажмите 1, чтобы нажать 2 — нажмите 2…».

Зная различные жизненные обстоятельства друзей, можно беззлобно подшутить, организовав такие телефонные звонки:

• От страхового агента с таким сообщением: «Мы расторгнем с вами договор автострахования. Компании стало известно от полиции, что ваш автомобиль находится в розыске как украденный. Срочно подъезжайте для того, чтобы разобраться, нам не нужны неприятности».
• Из управления дорожной полиции: «Необходимо срочно проверить подлинность ваших водительских прав. Возможно, придется пройти тесты, будьте готовы».
• От следователя: «Сутки назад ваш телефон зафиксирован около места преступления. Необходимо побеседовать, за вами сейчас подъедут. Вы несете ответственность за отсутствие чувства юмора».

Ради веселого розыгрыша придется постараться: сменить голос, проявить актерские способности.

Шутки на 1 апреля в интернете: Pixabay

Можно подшутить и разыграть друга в интернете:

• В общей группе социальной сети разместите объявление о сборе заявок на те вещи, о которых друг давно мечтает. Прикрепите фото.
• Отправьте письмо на его адрес: «Ваш ипотечный кредит успешно оформлен. Ежемесячный платеж в сумме … необходимо вносить до 5 числа в любом отделении банка».
• Письмо такого содержания встревожит и озадачит: «Ваше фото в стиле ню (приложите фото) победило в конкурсе и будет размещено на обложке журнала».

Подколки

Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?

У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!

Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.