Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…
Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.
Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!
Прикольные и смешные
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
А что, это идея…)
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
Хоть в чем-то они же должны разбираться…
Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки.
А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.
Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент!
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…)
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
Нет, чтобы конспект прочитать, он рыскает по сети в поиске подходящего статуса видите ли…)))
Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.
Экзамен — это ряд таинственных превращений…
Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
Это, пожалуй, самое точное описание студента.
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
*****
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
*****
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.
*****
- Читайте также:
Сессия. Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».
*****
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница…
*****
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
*****
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
*****
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Читайте также:
*****
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
*****
Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.
*****
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…
*****
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
*****
-
Читайте также:
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
*****
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
*****
У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
*****
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
*****
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
*****
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
*****
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
*****
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
*****
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
*****
Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
*****
Сессия — как много денег в этом слове!
*****
Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
*****
Сессия — почувствуй магию ночи!
*****
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
*****
Наша задача — сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
*****
— Как называется первый день сессии? — День Святого Вазелина!
*****
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания.
*****
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
*****
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Про сессию и экзамены
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание!
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.
Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…
Анекдоты про студентов и сессию
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: — У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: — У меня здесь последний долг! Я: — Что-то мрачновато получается…
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: — Че такой грустный? — Три дня до сессии, че делать? — А о чем ты месяц назад думал? — Месяц до сессии, че делать?
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.
— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России!
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать: — Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься? — Хм… А когда последний срок сдачи уборки?
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница…
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: — Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?! — А когда последний день сдачи уборки?
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!» 2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!» 3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?» 4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?» 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: — Nебе в обычный ад или в студенческий? — Vне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка, просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта — давай меня в студ. ад, а то вся задница в гвоздях. — Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент… сессия!
Два студента встречаются в институтском туалете: – Привет! Ну, как – сессию сдал? – Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: – И не поставлю!
Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Уже не за горами сессия — в пивных барах студенты наконец-то освободят места своим преподавателям….
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: — Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает: — Физику. Тут декан поднимается и спрашивает: — А хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: — ДА. — Отчислен, — сказал декан.
Студент после сессии: — Я чувствую себя игрушечным пистолетом. — Почему? — Таких пистонов навставляли…
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить: – Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? Студент, пересчитав: – Ровно шестьдесят, профессор! Препод: – А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу… Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить: – Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? – Шестьдесят одна, профессор. Препод: – А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил! Студент залезает в свой карман: – Зато я в этот раз принес…
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: — Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? — Могу. — Задавайте. — Ряд Фурье… — Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: — Блин, а можно другой вопрос?
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно. — Как так? — Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. — Как так? — Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. — А тебя-то как? — Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание — (если кто еще не знает) — оценка «уд.» не значит «удовлетворительно», она означает «удачно»…
+1
0
Прикольные статусы на Сессию
От сессии до сессии живут студенты весело». Так ли это на самом деле? Для многих студентов день начала сессии равен началу конца. С каким страхом они ждут экзаменов, как боятся не сдать предмет или получить неудовлетворительную оценку. В такой период времени студентам нужна поддержка. Вы тоже можете оказать поддержку подруге, у которой скоро начнутся экзамены. Отправьте ей веселый статус про сессию, который скажет, что не все так плохо и страшно. Наш новый информационно-развлекательный ресурс поможет вам подобрать интересный статус. Мы помогаем вам дарить людям хорошее настроение с помощью интересных статусов. Не оставайтесь в стороне, заходите на сайт и выбирайте изречения для близких и друзей.
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
***
Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки.
***
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
***
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
***
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
***
— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? «
***
— Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель — экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель — преподаватель в университете.
***
Хочу на сессию взять терпение, доброту, уважение и автомат Калашникова!
***
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию.»
***
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт…
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду!»
***
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — как много денег в этом слове!
***
Дорогой курсовик! Ну ты ведь реально понимаешь, что я за тебя никогда не сяду, ну сделайся, пожалуйста, сам, а? Я тебе искренне буду благодарна…
***
Конец покупок конфет и цветов… бессонным ночам… атакам по аптекам… Сессия закончилась.
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
***
Оценки студентов: ОТЛ — обманул товарища лектора, ХОР — хотел обмануть — разоблачили, УД — удалось договориться, НЕУД — не удалось договориться…
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
***
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
***
Скоро начинается сессия… Буду учить до синяков под глазами, до нервного тика, до остановки пульса, доползу бля и сдам :
***
Прикольный статус про сессию: Судя по всему, сессию сдадут только умные и находчивые.
***
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан: «Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать? » Препод: «Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»
***
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
***
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами : )
***
Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
***
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
***
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
***
5 лет мучений, 15 минут позора и диплом на всю жизнь.
***
Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «Ну как жизнь? «
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
***
Статусы на разные поводы: Прикольные | Доброе утро | День Рождения | Отпуск Рождение ребенка | Экзамен | Свадьба | Каникулы | На праздники
***
На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История
***
Голосовые поздравления с праздником
Опять сессия?
Даже для бывалых студентов она всегда наступает внезапно. Вроде бы вот вчера ещё учился, всё хорошо было, а тут какие-то допуски и экзамены так и начинают сыпаться на голову! Что поделать, приходится сдавать – статусы про сессию.
- Любой настоящий студент знает: в первую очередь сдают сессию… а потом уже сдают пустые бутылки.
- Любая сессия достойная того, чтобы её обмыть. Вне зависимости от успешности её сдачи!
- Пишите шпаргалки на деньгах – тогда преподы не смогу у вас их отобрать!
- Если студент ничего не понимает по предмету, то вероятнее всего он отлично разбирается в спиртных напитках…
- Странная какая-то фигня с зачётками – называются зачётками, а ставят туда незачёты…
- Новый уровень тунеядства у студентов: лекции больше не переписывают или перепечатывают – их просто фотографируют!
- Любой студент на время сессии становится сверхчеловеком! Ему не требуется сон, еда и вода… только учебники и спиртные напитки.
- Нынешние студенты вместо подготовки к экзаменам – готовят прикольные статусы, чтобы все знали, что у них сессия…
- Мешанина из всего подряд в памяти студента в сессию волшебным образом становится лапшой на ушах преподавателя!
- Экзамен – чудное время волшебных преображений и открытий.
- Голова студента в сессию пухнет, мозг плавится, а сам он начинает напоминать мумию… и всё это ради того, чтобы полгода развлекаться вместо учёбы.
- Сессия – тот момент, когда к каждому студенту приходит озарение, что он мог не быть ленивым алкоголиком в последние полгода… Но, как и все озарения – это приходит слишком поздно.
- Сессия – весьма забавное время для преподов. Они узнают кучу всяких новых и интересных фактов о предмете, которые преподают годами…
- Нет ничего, что может так сблизить двух людей, которые плевать друг на друга, как общий вариант на экзамене…
