Подумайте, справедливы ли ваши претензии

Несовершенство высказывания «родители любят сиблинга больше, чем меня» в том, что это сложно проверить. Нет никакого измерительного прибора, с помощью которого можно было бы выяснить точные показатели и сравнить их. «Я чувствую, что мне достаётся меньше родительской любви, чем моему брату или сестре», — так было бы правильнее обозначить проблему.

Ваша тревога — определённо повод разобраться в ситуации и найти из неё выход. Но, может быть, дело не в том, как сильно вас любят родители. Просто они проявляют внимание не так, как вам хотелось бы. И здесь мы подходим ко второму слабому месту: любовь — это очень абстрактное слово.

Пётр Галигабаров

Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Люди вкладывают в понятие «любовь» различные смыслы. Например, любят, если дарят подарки, хоть и не проводят время, или когда оскорбляют и бьют, или жалеют во время неприятностей, или принимают безо всяких условий, как есть.

Все отношения разные. Братья и сёстры тоже различаются, даже близнецы. Поэтому родителям — в том числе самым справедливым — тяжело относиться ко всем одинаково. В такой уравниловке и смысла немного, ведь потребности детей не совпадают. Например, кто-то из чад требует большего внимания из-за каких-то особенностей — возможно, чаще болеет. Поэтому взрослые могут считать, что к каждому нужен свой подход, и вести себя соответственно.

При этом вы можете понимать любовь одним образом, каждый из родителей — другим, сиблинги — третьим. Допустим, для вас это ободрение и похвала, для папы — материальные подарки, для мамы — постоянный контакт, а для брата или сестры — объятия.

И вот вам кажется, что родители любят сиблинга сильнее, потому что хвалят его чуть чаще. Но мама каждый день звонит вам и узнаёт, как дела, а папа периодически подкидывает денег. С точки зрения родителей, всё в порядке: они показывают любовь так, как понимают. Парадоксально, но в этой ситуации сиблинг тоже может считать, что родители любят вас больше, ведь все хотят разного.

В общем, любовь — сложная штука и измерить её трудно. Пётр Галигабаров советует ответить себе на следующие вопросы:

• Что для вас любовь? В чём она проявляется?
• Как вы хотите, чтобы родители её демонстрировали?
• Как, по вашему мнению, маме и папе не надо её выражать?
• Что вы можете сделать, чтобы родители поняли, каких проявлений вы ждёте от них?

Ответы, конечно, больше скажут о вас, чем о маме и папе и силе их любви. Но эти размышления определённо могут пригодиться.

Если я люблю своего брата

Если вы любите своего брата, то это просто замечательно, ведь найти хорошие отношения между братом и сестрой очень тяжело, особенно, когда приходится, что-то делить между собой.

Но, бывают и такие ситуации, что девушка любит брата не как своего брата, а например, как мужчину, и хочет с ним отношений более тесных, нежели просто дружба между братом и сестрой.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ БРАТА КАК МУЖЧИНУ

Честно скажем, что любовь сестры к брату, как к мужчине, не одобряется обществом и очень строго осуждается, но что же делать, если вы, все-таки, любите своего брата и не можете без него жить? В этом случае есть несколько вариантов, как вам поступить.

Вариант 1: Если вы очень сильно любите своего брата, как мужчину, но он вас любит исключительно только как сестренку, и никаких шансов у вас на отношения нет, то придется только смириться с этой ситуацией и не домогаться своего брата. Таким образом, вы сможете сохранить со своим братом хорошие отношения и, возможно, в будущем, когда-нибудь вам удастся склонить его к более близким отношениям.

Вариант 2: Если вы очень сильно любите своего брата, как мужчину, и при этом он вас тоже любит и готов сблизиться с вами, как с женщиной, ну что же ваши интересы схожи, пользуйтесь этим и получайте удовольствие. Но выбрав данные вариант, стоит помнить один момент, который заключается в том, что рано или поздно у брата, да и у вас тоже, появится девушка или молодой человек, а значит, вам придется прекратить ваши отношения, либо его девушку терпеть, как своего соперника, и делить его с ней. Поверьте, делиться любимым человеком очень сложно, а потому подумайте, может не стоит начинать близких отношений с братом. Рассчитывать на то, что вы будете с братом, как муж и жена, не стоит, даже, если вы этого оба хотите, так как потомство от брата и сестры обречено на вымирание от бесплодия будущих поколений, на инвалидность и генетические уродства детей.

КАК СКАЗАТЬ БРАТУ, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ

Ничего сложно в этом нет, но предварительно стоит проверить почву, как брат относится к вам, и нет ли у него желания к вам, как к женщине. Для этого постарайтесь оценить его поведение к вам, оказывайте ему знаки внимания, ухаживайте за ним и смотрите ответную реакцию. Можете даже поцеловать его в губы, после чего посмотрите, как он отреагирует на это. Если вы стесняетесь поцеловать брата в губы просто так, то поцелуйте в зависимости от какой-либо ситуации, например, когда он вас поздравит с праздником, это как бы позволит утаить ваши желания, но в то же время поцелуй в губы покажет его реакцию на это. Но при этом постарайтесь, чтобы поцелуй по времени был максимально продолжительным, пока сам брат вас не оттолкнет. Возможно, даже, что брат сам продолжит целовать вас, и все зайдет гораздо дальше, нежели поцелуй, и уж тогда сказать, что вы любите брата не составит труда.

Если вы любите брата, как мужчину, и хотите сказать ему об этом, то, когда останетесь с ним наедине, обнимите его, поцелуйте и скажите, что любите его. Не бойтесь его реакции, мужчины любят, когда их любят, а потому вряд ли он устроит истерику. Тут либо он мягко скажет, что это неправильно, но не обидит вас, либо ответит вам той же любовью. Главное не бойтесь, лучше один раз попробовать, чем всю жизнь жалеть, что не попробовали. Можете, вообще, не говорить ему о своей любви к нему, просто соблазните его, как женщина, которая соблазняет мужчину.

Вам будет интересно — «МЕНЮ»

Не переносите свои чувства на брата или сестру

Если конкуренция между детьми с годами не проходит, они могут отдалиться и перестать общаться. Всё потому, что для страдающего от недолюбленности очевидно: источник всех проблем — другой ребёнок.

Но пускай даже родители действительно любят сиблинга сильнее. Брат или сестра не выбирали, рождаться им или нет, быть любимчиком или нет. Всё это — зона ответственности родителей. А потому даже если с обидой на маму и папу справиться сложно, не нужно переносить злобу на сиблинга. Особенно если ревность — единственная причина, по которой вы ссоритесь или не общаетесь.

Мне очень тяжело, хочу кричать на весь мир: я переспала с родным братом

Осуждайте. Ругайте. Я сама себя каждый день проклинаю за это. Но-это сильнее меня. Начну сначала. У меня есть старший брат ему 20 лет, летом он вернулся с армии и что бы он не жил с мамой и отчимом папа снимает ему квартиру, я закончила школу и папа сказал, что бы я жила с Артёмом, потому что с отчимом у нас натянутые отношения. С тёмой мы жили дружно он нашел работу я училась.

Встречались только вечером на кухне и то редко, он часто уезжал к своей девушке.и мог остаться на ночь у неё. Новый год мы решили встретить с ним вместе с позвола своему парня он свою девушку.

Мы с его девушкой приготовили вкусностей разных встретили очень весело. я немного выпила, да мы все выпили очень много.

Под утро его девушка и мой парень уехали. А мы с Артёмом решили еще немного попить, уже вдвоем так сказать продолжить веселье.и вообщем в порыве опъянения. Мы сначала поцеловались. Меня как током ударило. Я первая потянулась его целовать.

Он поцеловал меня,но через секунду словно протрезвел оттолкнул меня,начал кричать.После пошел спать.я расплакалась и ушла на кухню попила чай и пошла спать.Проснулась я уже на его кровате с ним в обнимку, я честно не помню, как это произошло..как я попала к нему на кровать. Он проснулся.увидел,что я рядом. Ударил меня по щеке. Собрал вещи и уехал куда-то. Я маме боялась рассказать где Артём, но и сама не знала.

Прошла неделя он вернулся.попросил прощение за удар по щеке.и все вроде было хорошо, пока я не стала ловить себя на мысле,что меня раздрожает мой парень. Мы с ним расстались.в феврале Артём расстался со своей девушкой. Я думала-это знак. Я ему сказала,что я его люблю-не как брата.он только посмеялся и предложил мне встречаться с его другом.

Я попробовала.неделя и он стал меня бесить. Я тёму люблю.люблю,ка кон одевается,его запах.мне нравится заботится о нём, мне нравится как он чистит зубы. Я от него не отставала долго и вот на 8 марта.

Это случилось на моё день рожденье,я его уговаривала, сказала что хочу что бы только но был моим первым, он сказал, что если сделает это,то я должна пообещать, что отстану от него, но я не могу, я правда очень его люблю.только не ругайте меня, мне очень тяжело, я понимаю,что это всё гадость,для кого-то.он такой идеальный, в нём все такое родное, а самое главное,что он меня не предаст и всегда будет рядом.разве это не любовь? Может вы посоветуете что делать? Пожалуйста. Я очень мучаю себя изза этого, может мне к психологу обратится?

Инга

Примите, что родители всего лишь люди

В большинстве случаев мамы и папы любят своих детей как умеют. Родительству не учат. Так что взрослые буквально были вынуждены идти по приборам, лавируя между тем, как воспитывали их, советами со всех сторон и книгами доктора Бенджамина Спока. И всё это на фоне тяжёлых времён — потому что в России никогда не бывает легко.

Если они могли откалибровать проявления любви к детям, скорее всего, так бы и поступили. Но они уже сделали всё, что могли, даже если результат получился не самым лучшим.

Поговорите с родителями

Если во что бы то ни стало хотите прояснить ситуацию, проще не додумывать, а обсудить всё со второй стороной. Чтобы разговор клеился, учтите несколько нюансов.

Выберите удобный момент

Не нужно вываливать претензии во время ссоры или когда родители находятся в стрессовой ситуации. Подумайте и о них: информация, что ребёнок не чувствовал их любви в достаточной мере, может быть разрушительной. А потому разговор должен состояться в максимально подходящее время и в спокойной обстановке.

Сохраняйте спокойствие

Ваша цель — не ругаться и не высказывать накопившееся, а мягко выяснить, что думает вторая сторона. Поэтому необходимо сохранять спокойствие. Родители после ваших слов могут расстроиться. Или начать защищаться, в том числе агрессивно. Ничего конструктивного в такой беседе не будет.

Если чувствуете, что атмосфера накаляется, берите паузу. Неважно, кто закипает — вы или родители, говорите: «Давайте прервёмся. Нам всем есть о чём поразмыслить, так что вернёмся к разговору чуть позже». И, разумеется, не забудьте обсудить всё заново, иначе вопросов станет ещё больше, чем ответов.

Напишите, что будете говорить

Важно сформулировать, что именно вы скажете. Это поможет понятно и последовательно, но в то же время бережно описать свои чувства. А заодно избежать эмоциональных взрывов, ведь у вас есть сценарий. При обдумывании речи используйте ответы на вопросы, о которых мы говорили ранее.

Говорите о своих чувствах

Сравните «вы меня не любили» и «мне часто кажется, что брата вы любите больше». Первая формулировка не самая удачная. Она заставляет защищаться и говорит о чувствах другого человека, в которых нельзя быть уверенным. Вторая фраза не обвиняет родителей, а указывает на проблему: где-то вы не состыковались в своей любви.

Позвольте родителям быть честными

Задавая вопросы, нужно быть готовым к ответам. Вероятнее всего, вы услышите, что вас очень любят и что родителям жаль, если вы это не всегда чувствовали. Но может быть и по-другому. Например: «Я тебя люблю, но Вася мне всегда был ближе. Просто он похож на меня, и нам проще находить общий язык». Это будет обидно, зато правдиво. Что ж, родители детей тоже не выбирают. Но они в любом случае любили вас, старались ради вас, это уже немало.

Обсудите, как вы можете исправить ситуацию

Если в процессе общения выяснится, что вы просто по-разному понимали любовь, можно договориться, что делать, чтобы все были довольны. Например, мама продолжает вам часто звонить, и вы засчитываете это за проявление её любви. Но в то же время она старается чаще вас ободрять и хвалить в соответствии с вашими потребностями.

Что делать, если старший ребенок не хочет брата или сестру? Интервью с детским психологом

Со временем почти каждый ребенок начинает задумываться о том, почему же он в семье один. Зачастую этот вопрос сопровождается умиляющей родителей просьбой «найти в капусте братика или сестру». Но что, если ваш ребенок, комфортно чувствует себя единственным в семье или открыто заявляет, что не хочет ни брата, ни сестру? Эту проблему обсудил автор «Дэйли Бэби» Иван Козлов с детским психологом Светланой Сыпковой.

Светлана, желание быть единственным ребенком в семье сейчас — распространенное явление?

Нет, на самом деле, нежелание иметь брата или сестру встречается у детей все же реже, чем противоположное желание — стать старшим ребенком в семье и помогать младшему. Думаю, есть разные причины, почему дети сопротивляются рождению в семье еще одного ребенка, и они в какой-то степени связаны с возрастом и тем жизненным опытом, который был усвоен ребенком.

Какие же факторы влияют на детей, не желающих иметь брата или сестру?

Здесь легче всего обратиться к специализированной литературе. Так, известные психологи Элейн Мазлиш и Адель Фабер в своей книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» приводят такое простое сравнение: «Представьте, что муж обнимает вас и говорит: “Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно же такую же жену”». Этот пример помогает понять, что происходит в голове единственного ребенка, когда родители ставят его перед фактом рождения малыша или спрашивают его о том, хотел бы он иметь младшего. Ребенок чувствует себя преданным: родители хотят отдать свою любовь еще кому-то, помимо него.

То есть основная причина этой проблемы — боязнь быть преданным?

И да, и нет. Вообще все зависит от возраста ребенка. В три года он смотрит на мир совершенно иначе, нежели в семь или девять, и, естественно, в корне отличается от подростка. Дети разных лет руководствуются отличными мотивами.

Давайте о каждом возрасте поговорим подробнее — начиная, например, с трех-пяти лет.

Сопротивление появлению младшего ребенка у трехлеток часто связано с кризисом трех лет, когда ребенок хочет все делать по-своему и вопреки предложениям взрослых в силу негативизма, упрямства и обесценивания старших.

К пяти годам ребенок понимает, что появление младшего в семье может ограничить его комфорт: надо будет делиться с ним конфетами, игрушками, а может, еще и свою комнату придется делить. Это родители знают, что жизнь старшего ребенка останется практически прежней, а ему совершенно непонятно, какие изменения войдут в его жизнь.

Хорошо, а что насчет раннего школьного возраста?

В семь лет такое сопротивление может быть связано с тем, что ребенок уже осознает ответственность, которая будет на него возложена: «Ты старший, ты должен заботиться, помогать младшенькому». То есть ты перестаешь принадлежать себе и становишься нянькой, когда «казалось, что вся жизнь впереди».

Что же движет теми, кто еще старше?

А старшие дети уже понимают, что положение единственного ребенка в семье дает гораздо больше преимуществ: все внимание родителей сосредоточено только на тебе и твои желания часто учитываются в первую очередь. К тому же сверстники, у которых есть младшие братья или сестры, уже успели поделиться своими отрицательными переживаниями по поводу соперничества — начиная от прав поиграть на планшете, заканчивая конкуренцией за любовь и поддержку родителей.

Как же быть родителям? Нельзя же пренебречь мнением первенца?

Конечно, отрицательное отношение старшего ребенка к появлению нового члена семьи вовсе не должно стать причиной, чтобы в семье не появился еще один ребенок. Просто родители должны понять истинные мотивы отказа ребенка и помочь ему подготовиться к этому событию. Объяснить, каким образом через это событие его жизнь поменяется. Друзей можно пригласить в гости, а можно и не сделать этого, в то время как появление младшего ребенка в семье — это появление человека, с которым ты будешь общаться все время. Помочь детям стать не просто родственниками, но друзьями — главная задача родителей.

Как начать разговор о пополнении в семье, чтобы это не стало для ребенка шоком?

Диалог о возможных изменениях в семье с ребенком желательно начать как можно раньше с фраз вроде «вот когда у тебя появится младший брат или сестра, ты…» — т.е. постепенно приучать к мысли, что он не останется единственным в семье. Важно подчеркивать в таких разговорах, что для него лично ничего не изменится, что родители будут его любить так же, как и раньше.

Этот совет больше подходит для тех, кто только только планирует второго ребенка, а что делать родителям, если факт скорого рождения уже известен?

Когда же появление нового члена семьи — дело ближайшего времени, то необходимо привлекать ребенка к ситуации подготовки условий для малыша: выбирать вместе одежду, покупать игрушки. Не лишним будет маме в период ожидания ребенка чаще говорить о своих чувствах старшему, показывать ему заботу и любовь.

Что посоветуете делать уже постфактум? Допустим, ребенок не слишком охотно принимает новорожденного брата или сестру?

Когда маленький ребенок появится дома, родители должны быть готовы к переживаниям старшего, совершенно отличным от тех, которые описываются в глянцевых журналах или демонстрируются на милых фотографиях в инстаграме.

Пока ребенок привыкает к младшему, он может переживать целую гамму чувств: отрицание, злость, ревность, вплоть до желания навредить маленькому. Часто дети в любом возрасте начинают вести себя инфантильно, демонстрируя свою беспомощность, нерешительность, ранимость. В любой ситуации главное для родителей — сохранять спокойствие, оставаться понимающими и принимающими для ребенка, быть лояльными и внимательными.

И как долго может длиться эта детская неприязнь? Как сократить эти сроки?

Все дети разные, некоторым нужно больше времени, чтобы принять младшего ребенка и полюбить его. Отношение к малышу изменится быстрее, если привлекать старшего к необременительным заботам и хлопотам, связанными с младенцем.

Первостепенная задача родителей — научить детей жить вместе. Для этого надо быть готовыми к детским ссорам и примирениям; знать, что со временем любой ребенок начинает гордиться тем, что он старший в семье, что он может и умеет общаться с младшим, организовать для него игру, дать совет, защитить, если придется.

Какие есть типичные ошибки родителей в этом вопросе?

На типичные ошибки в свое время обратил внимание английский биолог Ричард Докинз, который утверждал, что в генах обоих родителей заложена программа уделять больше заботы и тепла самому маленькому и беспомощному ребенку.

Как же тогда противостоять этой природной предрасположенности?

Просто родителям надо помнить об этой, как вы говорите, природной особенности людей и стараться не ущемлять старшего ребенка, не провоцировать у него развитие ревности или жертвенности.

Нормальные родители хотят для всех своих детей лучшего, чтобы каждый из них вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, поэтому ответственность и умение помогать другому надо воспитывать у всех детей, независимо от возраста.

— поделитесь с друзьями!

Эксперты: Светлана Павловна Сыпкова

Читать дальше

• 3 естественных недостатка дошкольников, которые не должны сбить нас с толку
• 4-летняя сестра спасла младшего брата от рака крови
• «Нет тебя — нет меня». Что делать, если ребенок сильно зависим от мамы? Интервью с психологом