Почему оправдываться – плохо?

Потому что это неосознанная потребность доказать, что ты не плохой, не глупый, не злой, не уродливый…

Ваши оправдания дают понять окружающим, что вы ХУЖЕ ИХ, что вы не достойны их высокой оценки. Оправдания лишают вас веры в самого себя, в свою значимость. А что самое печальное, они лишают вас львиной доли энергии.

После экзекуции оправдания человек чувствует себя гадким, униженным, обесточенным… Ему не хочется жить, он не видит смысла в самореализации.

Тот, кто постоянно оправдывается – влачит гнусное и нелепое существование. Ведь зачастую окружающим не нужны его оправдания.

ЗАПОМНИТЕ! Ваши оправдания нужны только энергетическим вампирам, абьюзерам и прочим моральным уродам.

Но вы имеете полное право не оправдываться перед ними! И не занижать свою самооценку!

► Кстати, на интенсиве «Подними свою самооценку»

вы научитесь отстаивать свои границы, не оправдываться попусту, правильно уходить от критики и негатива, и всегда ощущать себя на высоте!

Успейте записаться! [ ЗДЕСЬ

]

«Почему ты делаешь так?»

Наш мир полон абьюзеров. Они как скунсы сидят по своим углам, и всегда готовы выстрелить в вас дерьмовым ароматом своих вопросов: «Почему ты делаешь так?», «Почему ты ТАКОЙ?» и т.п.

Когда вы будете оправдываться – их самооценка и ЧСЗ (чувство собственной значимости) начнут расти и пухнуть. А потом вы не можете понять: «Почему мне на душе так дерьмово?»

Да потому что очередной «скунс» вам туда нагадил, да еще насосался вашей энергии.

Когда-то я была задолбленной жизнью «терпилой» и «оправдалой». Я оправдывалась даже когда человеку были не нужны, не интересны или противны мои оправдания.

Как вы понимаете, моя самооценка была на уровне «ниже плинтуса».

И только годы психотерапии и самоанализа помогли мне обрести уверенность в себе, и не позволять никаким скунсам гадить в мою душу.

«Оправдываясь, вы унижаете самого себя, и незаслуженно возвышаете других…»

Павел Островский

Все люди мудрые…

— Валерий Золотухин иногда рассказывал в интервью, что впервые он меня не увидел, а услышал — и влюбился в голос. На самом деле историю эту он придумал сам. Когда я ему говорила: «Зачем ты врёшь?», отвечал: «Я не вру, я сочиняю. Всё должно быть красиво!» Было так: я репетировала на Таганке Грушеньку в «Братьях Карамазовых», Валерий Сергеевич по трансляции долго не мог понять, кто это говорит.
И пошёл посмотреть, что за актриса играет…

Валерий Золотухин с Ириной Линдт в 2009 году. Фото: РИА Новости/ Михаил Фомичев

Когда родился наш сын Ванька, Валерию Сергеевичу было уже 63 года. Каким он был отцом? Наверное, в зрелом возрасте люди уже по-другому на многие вещи смотрят, поэтому Валерий Сергеевич совершенно млел от сына… Он после рождения сына стал очень сентиментальным… Ванька, конечно, обезоруживал… Но Золотухин не жил с нами в том смысле, в каком живут муж и жена, у которых ребёнок, один дом и так далее. У нас была другая ситуация. Он жил у себя. Я, когда родился Ваня, переехала к маме, чтобы она помогала с ребёнком, подсказывала. Валерий Сергеевич вообще кочевник был, он жил в поездах, самолётах — такой график… С рождением сына образ жизни Золотухина не изменился, ему не приходилось пытаться засыпать под детский плач.

Хотя, безусловно, появилась ответственность за ребёнка… Валерий Сергеевич — мягкий человек, вообще не мог повышать голос. Никогда! Поэтому те попытки, когда он на ещё маленького Ваньку пытался прикрикнуть, так смешно и неубедительно выглядели. И сын такой же — Ваня не переносит крика вообще, абсолютно в папу.

Ирина Линдт с сыном Иваном на вечере памяти Валерия Золотухина на сцене Театра на Таганке. Фото: РИА Новости/ Сергей Пятаков

Золотухин приходил к Ваньке поиграть. Любил повторять поговорку: «Котята любят не тех, кто их кормит, а тех, кто с ними играет». Это правда. (Улыбается.) У них свои были игры: мультик посмотрят, разделят роли персонажей между собой и играют. То сражались, то ещё что-то… Меня они туда не принимали. (Улыбается.)

Старшие сыновья Валерия Сергеевича, Денис и Серёжа, приезжали к Ваньке на дни рождения. Дружили ли они? «Дружили» — это не совсем то слово… Просто все люди мудрые… Глупо было самому себе портить жизнь… Зачем устраивать проблему из естественного желания отца, чтобы его сыновья общались? Что плохого здесь?

Статья по теме

100 ролей Валерия Золотухина

Скунс наготове. Выстрелит – не отмоешься!

Встречаю старую приятельницу, с которой сто лет назад работали в торговом центре. Знаете таких дам? У них всегда на все свое мнение. Только увидев меня, ее довольная «морда лица» уже источает приторную самоуверенность и злорадство: «Почему ты такая худая – заболела, наверное?»

Скунсу не важны твои ответы. Ему важны твои оправдания.

Чего она ждет? Правильно! Моей втянутой в плечи головы, опущенных глазок, сбивчивых оправданий: «Да что ты, что ты, я совершенно здорова…»

И тогда ее скунсоподобная натура станет еще самодовольней, и воскликнет: «Нет! Я же вижу, как ты отощала… Сходи в больницу к эндокринологу, и к терапевту обязательно!»

НО ОНА ЭТОГО НЕ ДОЖДЕТСЯ! Я спокойно игнорирую ее вопрос о моем здоровье, и начинаю разговор о погоде. ВСЕ!

Почему так грубо? Потому что скунс сам нарушил мои личные границы, сам задал мне неуместный вопрос. Я ей кто? Дочь? Мама? Домработница?

НЕТ! Поэтому имею полное право дать скунсу твердый и уверенный – ОБЛОМ

За то, что вы можете себе позволить тратить деньги

Поколения наших мам и бабушек росли в настолько ужасных условиях, что впору только пожалеть их. Они привыкли, что на всем нужно экономить, ничего нельзя выбрасывать, а лишние траты вообще ни к чему. Эту модель поведения они пытаются транслировать нам и нашим детям — и мы, как воспитанные девочки, чувствуем себя виноватыми.

За то, что купили десятую сумочку или улетели в Мексику загорать на белоснежном песке за адские миллионы (на самом деле это гораздо дешевле, но бабушкам разве это объяснить)? Вместо того, чтобы отдыхать в деревне Нижние Петушки с видом на развалившиеся сараи, зато условно бесплатно. За то, что ужинаем в ресторане, вместо того, чтобы горбатиться на кухне после напряженного рабочего дня (ишь, барыня! Устала она). За то, что… За множество прекрасных вещей, которые можно купить. И получить от этого радость. Особенно за те траты, которые были сделаны только и исключительно на себя, любимую. Вот за них — отдельной строкой и капслоком — извиняться нельзя. Ни перед кем (включая любимую же себя).

А ведь когда-то…

Я бы вжала голову в плечи, опустила глазки, и сиплым неуверенным голоском стала оправдываться перед этой важной тетенькой: «Нет, я здорова. Нет, не собираюсь разводиться. Нет, я хорошо зарабатываю…»

А потом бы долго думала, почему она это спросила? Потому что я действительно плохо выгляжу? Или потому что у меня аура такая? А может потому…

А по-сути, я бы просто попалась на ее крючок, отдала бы ей часть своей энергии, и еще несколько дней продолжала бы гонять в голове ненужные мне мысли, порождающие неуверенность, ущербность, униженность…

А результат? Я бы страдала, и спускала свою драгоценную энергию в унитаз.

У вас такое бывает? Вас может подцепить на крючок старая знакомая, продавец в магазине, сварливая бабка в метро, ваш начальник или управдом?

Если «да» – читайте дальше!

За вашу смелость говорить «нет»

Вы не поехали копать картошку к любимой бабушке. Вы не захотели проводить отпуск с шумной семьей тетушки и ее пятнадцати внуков. Не стали помогать с переездом подруге и не согласились работать внеурочно. Это очень хорошо, что вы сумели сказать «нет» и не впасть при этом в тоску и чувство вины. Очень хорошо при этом понимать, что у других людей тоже есть, конечно же, возможность сказать вам «нет», когда вы будете нуждаться в их помощи, сочувствии, поддержке и так далее. Это вы понимаете? Никаких обид? Вот и прекрасно.

pexels

Если вам так уж хочется помочь, но вы отказываетесь потому, что вы очень заняты, всегда можно найти альтернативное решение. Пригласить помощников к бабушкиной картошке (студенты это сделают радостно и со смешной оплатой). Наймите трех нянь для пятнадцати внуков тетушки, в которой вы души не чаете. Вызовите проверенных грузчиков. Это будет куда конструктивнее и полезнее, чем просто сгорать от стыда и вины за ваше «нет».

3 вещи, за которые никто никогда ни перед кем не должен извиняться was last modified: 26 августа, 2021 by Маша Дубровская

Скунсы в соц.сетях

Местом обитания «скунсов» конечно же являются соц.сети! Если человек жалок, низок, полон зависти или злобы – очень часто он повышает свое ЧСЗ и наполняется энергией в интернете, отсасывая ее у других пользователей.

Что пишут абьюзеры под моими постами в ВКонтакте или на YouTube:

«Вот тупость! Вы пишете бред! Какой вы психолог, если на фото позируете и выпендриваетесь! Ужасное платье!»

– и т.д. и т.п.

Что им от меня нужно? Вы уже понимаете И это нужно любому скунсу, кто занимается деструктивной критикой, и использует в общении приемы демагогии.

Дорогие мои девочки, запомните! Если вас кто-то критикует в соц.сетях – он просто вам завидует. Хочет жить вашей жизнью, примеряет ее на себя… А когда примерка не удается – ему требуется вас унизить, чтобы убедить СЕБЯ в том, что ОН ЛУЧШЕ. Но если ему удастся подцепить вас на крючок – он обязательно нагадит вам в душу и насосется вашей энергии.

Никто не будет просто так заниматься абьюзом.

Ни один нормальный человек не станет что-то кому-то писать, тратить на это свое время, мысли, энергию. Вы должны вызывать у скунса эмоции.

Поэтому: * Если кто-то критикует вашу внешность – значит, завидует вашей привлекательности. * Если критикует профессиональные навыки – значит, завидует вашей карьере и успехам в делах. * Если ж критикует то, что вы изменить не в силах – значит, у него уже пена изо рта идет, и он ночами не спит от зависти к вам…

Запомните: лежачего не бьют, а по-настоящему ущербных людей – не критикуют. Их жалеют (тоже, кстати, повышая при этом свое ЧСЗ). Критикуют лишь тех – кто вызывает негативные эмоции зависти.

Разбираемся, почему оправдания и жалобы делают нас слабыми.

Эту емкую максиму сформулировал британский политик и премьер-министр Бенджамин Дизраэли, после чего ее начали использовать в качестве кредо многие высокопоставленные чиновники Великобритании — от членов королевской семьи до адмиралов военно-морского флота и коллег-премьеров Дизраэли — Стэнли Болдуина и Уинстона Черчилля. На первый взгляд, эта цитата воплощает в себе всю твердолобость Викторианской эпохи. Но ее вневременная мудрость сделала высказывание главной мантрой влиятельных, уверенных в себе, ответственных мужчин вплоть до сегодняшнего времени.

«Никогда» — конечно, не железное условие: оно не применяется ко всем ситуациям. Но даже когда очевидно, что это слово должно быть произнесено вслух, легко упустить нужный момент! Если вы будете знать, где и когда применять эту максиму, это поможет вам стать более самостоятельным и напористым человеком.

Казалось бы, всего восемь слов. Но они настолько правдивые и глубокие, что несут сразу несколько значений. Приступим же к «распаковке», начиная с самого главного — «никому ничего не объясняйте».

Что с этим делать?

1) Мой любимый метод – это старый, добрый игнор. Или бан.

2) Еще хороша фраза: «Предпочитаю оставить ваш вопрос без ответа!»

А если спрашивают:
«Почему?»
– отвечайте:
«По кочану!»
3) «Вы имеете право на свое некомпетентное мнение».

На любые эмоциональные комментарии критика просто продолжайте вставлять эту фразу:
«Вы имеете право на свое некомпетентное мнение».
А если спрашивают: «Почему?»

– отвечайте:
«По кочану!»
И продолжайте отвечать по принципу заезженной пластинки Как правило, любой абьюзер отстает быстро.

4) Убить абьюзера его же оружием. Как? Да очень просто. Не воспринимайте его всерьез! И на любой его комментарий пишите две глупости:

Глупость 1: «Ой, ты такая милая! Целую тебя, чмоки-чмоки!»

Глупость 2:
«Фу, противная, не люблю тебя за это!»
Чередуйте эти две глупости до тех пор, пока абьюзер не поймет, что его просто не воспринимают всерьез. Когда он поймет, в чем дело – выпадет в осадок

И запомните ГЛАВНОЕ:

Полезна в нашем мире только конструктивная критика (а она так же редка в человеческой массе, как бриллианты в земной коре). Любая другая критика всегда вредна и бессмысленна! И вы имеете полное право, если ее слышите – не оправдываться!

► О конструктивной и деструктивной критике я писала в статье «Как выйти из «ТОКСИЧНЫХ» отношений, и защититься от психологических манипуляций близких людей»

Никогда никому ничего не объясняйте

dreamstime.com

«Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят». — Элберт Хаббард

Когда Уинстон Черчилль был молодым кавалеристом, он искал любые способы добраться до фронта и увидеть поле боя своими глазами. Благодаря своему упорству он все-таки получил должность на фронте в качестве личного сопровождающего сэра Уильяма Локхарта, который курировал кампании британских военных на территории современного Пакистана.

Когда Черчилль впервые присоединился к генеральному штабу, он «вел себя как молодой подчиненный; так его и воспринимали». Но однажды он не упустил возможности дать небольшой совет, который привел к тому, что Черчилля «посвятили в более конфиденциальный круг служащих» и «стали видеть [в нем] взрослого мужчину».

Черчилль услышал, что генерала и его штаб ранили. Они были в ярости из-за статьи уволенного военного корреспондента, который опубликовал важный материал об одной из недавних военных кампаний.

Офицеры заявили, что обвинения были несправедливы, и начальник штаба написал детальное опровержение, после чего отослал его в редакцию газеты. Черчилль высказался сиюминутно, попытавшись убедить штабных, что подобный шаг — плохая затея и что опровержение нужно перехватить до печати.

«Я сказал, что вступать в газетные споры о том, как нужно проводить военные операции, с уволенным корреспондентом, будет считаться низким и неуместным для высокопоставленного офицера штаба; что я уверен, что это удивит правительство и разозлит военное ведомство; что армейский штаб должны защищать политики или военное начальство; и что независимо от того, насколько хороши аргументы, сам факт их выдвижения будет повсеместно восприниматься как признак слабости».

В этой ситуации, как и во многих других, Черчилль проявил себя как мудрец и провидец. Оправдания и объяснения и правда демонстрируют слабость сразу по нескольким причинам:

Объяснения дают власть другому. Когда кто-то вас критикует или оскорбляет, обижается на ваши слова или действия, ставит под сомнение ваши решения и поступки — естественно, вы захотите объяснить оппоненту, почему вы думаете именно так и почему он неправ. Особенно если «соперник» посягнул на ваши честь и авторитет. И что-то ответить на это — вполне нормально.

• Если оппонент — это кто-то, кого вы знаете и уважаете как равного, кто-то, кого вы считаете частью вашего «круга чести», и он сказал что-то умное и интересное, вы можете объясниться и тем самым продолжить дискуссию.
• Если оппонент — ваш начальник или клиент, возможно, вам придется предложить объяснения, чтобы удержать свою должность или бизнес.
• Если оппонент — кто-то, кто вам дорог, любимый человек или друг, и у вас сложилось недопонимание, вы можете объясниться, чтобы сохранить отношения.

Но если это критик и скептик — кто-то, кого вы не знаете лично (например, незнакомец в Интернете или общественность в целом), кто вас не волнует и кого вы не воспринимаете как равного (тот, кто не должен иметь никакого права голоса или влиять на ваш выбор), лучше не тратить свое время на оправдания и подробные объяснения того, почему он неправ и почему вы приняли именно это решение.

dreamstime.com

Беспокоиться о мнении того, кто находится за пределами вашего круга уважения и доверия — значит позволить себе опуститься до его уровня.

Объяснения — это, по сути, попытка получить одобрение другого. Они демонстрируют, что вас кольнуло его неодобрение, что вы желаете получить его признание. Когда вы показываете, что вас волнует мнение, которое вас не должно волновать (и вы это знаете), — вы проявляете слабость. Проиграв борьбу между попыткой его игнорировать и жаждой получить одобрение, вы демонстрируете провал самоконтроля.

Кроме того, когда какой-нибудь болван получает ответ, вы подтверждаете важность его персоны. Ведь он заставил вас сказать что-то против вашего же суждения. Считайте, вы подарили ему два самых драгоценных ресурса — время и внимание. Вы перешли от наступления к обороне. Его статус вырос, а ваш упал.

Люди — будь то неразумно разгневанные клиенты, отдалившиеся члены семьи или вышестоящее руководство — часто требуют объяснений ваших поступков. И они говорят, что ты слабак, раз не можешь их предоставить. Но в этом и заключается хитрая уловка! Сделав целью вашу гордость, они помогут вам собственноручно осуществить передачу своей власти.

Конечно, удержаться от ответа тому, кто вас задел, легче сказать, чем сделать! Но когда оппонент явно не в себе, игнорировать его куда проще.

Когда кому-то есть что сказать и это что-то — критическое, но разумное, его вовлечение может превратиться в интересную и поучительную дискуссию. К таким оппонентам относятся люди, которые сильно искажают, что вы сказали или сделали, но «смешивают» это сумасшествие со здраво звучащим дискурсом. Они похожи на тех, с кем можно адекватно поговорить. Может даже показаться, что вы можете донести до них, почему они объективно неправы. Но, как это происходит всегда (и это урок, который каждый из нас усваивает снова и снова!), если чей-то образ мысли построен таким образом, что он неверно толкует очевидные вещи, — никакое объяснение, независимо от того, насколько оно обосновано, не изменит его мнения. Напротив, он лишь удостоверится в своей правоте!

«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте» вовсе не значит, что нужно игнорировать все жалобы и всю критику — просто ограничивайте ваш ответ резкой репликой.

Фактически Дизраэли сформулировал свою максиму, услышав совет своего коллеги-политика лорда Линдхерста, который сказал: «Никогда не защищайтесь перед народным собранием, кроме как с помощью ответа на нападение». Таким образом, уместно будет короткое содержательное опровержение или юмористическая, но в то же время резкая саркастическая шутка (Черчилль был их мастером). Затем вы разворачиваетесь и больше не вступаете в бой.

dreamstime.com

Конечно, даже самая невинная реплика может втянуть вас в самый жаркий спор, что во многих случаях делает лучшим ответом полное молчание. Поверьте, ничто так не сводит с ума того, кто вас подстрекает, как осознание того, что его вопросы и аргументы не признаются и полностью игнорируются.

Объяснения демонстрируют неуверенность в своем выборе / действиях / принципах. Вы когда-нибудь видели, чтобы автор книги или издательство на Ozon отвечали на негативные отзывы пользователей? Наверняка даже если отрицательная рецензия звучит глупо и нелепо, а опровержение автора — разумно, вы все равно станете думать о нем чуть менее хорошо, и эта дискуссия всегда будет всплывать перед глазами, когда вы услышите его имя.

Почти все знают, что частные лица и компании периодически проверяют отзывы на их продукт или услуги. Но если дать на них ответ — вы продемонстрируете свою неуверенность или тщеславие и тем самым покажете слабость и неуверенность в своей работе. Переходя из разряда создателя в разряд потребителя, вы теряете статус.

Если вы пришли к своему творческому видению или набору принципов по уважительным причинам, если вы сказали все, что хотели сказать, в лучшем известном вам виде — позвольте своим решениям и своей работе «стоять на собственных ногах». Вам больше нечего добавить. Вас либо поймут, либо нет.

Всегда найдется тот, кто исказит ваши слова или неверно истолкует заложенный вами смысл, кому не понравится ваш дизайн и кто принимает свой субъективный вкус за объективную истину. Если вы предпочитаете зарабатывать деньги, а не оставаться верными своему творческому видению, то непременно попытайтесь объяснить и изменить мнение тех, кто недоволен вашей работой. Постарайтесь удержать всех клиентов, которых сможете. Здесь нет никакого сарказма — иногда продукты не являются сосудами ваших ценностей, а могут быть тесно связанными с потребностями ваших клиентов.

Однако если вы предпочитаете потерпеть неудачу и попробовать что-то другое, чем изменять своим идеям и принципам в угоду вкусам окружающих, возьмите пример с Джека Лондона, который чувствовал, что публика постоянно неправильно понимает его работы, и объяснял это одной простой фразой: «Все в мире тупицы и почти все болваны».

Или с британского академика Бенджамина Джоуэтта, который сказал: «Никогда не отступайте. Никогда не оправдывайтесь. Просто сделайте это, а остальные пусть воют!».

Объяснения легко превращаются в оправдания. Естественно, даже когда вы пытаетесь дать людям все, что в ваших силах, иногда возникают непредвиденные проблемы. Если вы объективно напортачили, стоит ли объяснять людям, что произошло?

Как правило, окружающим будет достаточно краткого объяснения сложившейся ситуации. Но сама пояснительная часть извинения должна быть краткой, поскольку, как предупреждает лорд Актон, еще один отвергающий объяснения британский политик: «Остерегайтесь слишком подробных объяснений, иначе вы закончите слишком частыми извинениями». Вам следует как можно быстрее перейти к тому, чтобы взять на себя ответственность и сказать, как вы собираетесь все исправить. Как говорится в старой пословице: «Не оправдывайся — твори добро».