Очень смешные анекдоты про деньги

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: “Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.” Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: “С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!”. Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Прочитал гороскоп “Вы будете осыпаны деньгами”, вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь… НЕ ОБМАНУЛИ !!! – С вас 200 рублей. – На ценнике же написано 100? – Да, написано, но на самом деле это стоит 200. – Ладно, вот держите… – Извините, но вы мне дали только 100. – Да, там написано 100, но на самом деле это 200. Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему… Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. Копишь-копишь себе на “Lamborghini” и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке. Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег “тысяч двадцать”. Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :”У тебя плохая кредитная история” “Что значит “плохая история?!!!” “Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались” Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал. Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!! В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30. – Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за “пятёрку” – 1000 рублей, за “четвёрку” – 500 рублей, за “тройку” – отнимают 500 рублей, за “двойку” – отнимают 1000 рублей… – Ну, и много ли твой Артёмка заработал? – Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает… Грабитель: – Гони деньги! – Но у меня их нет! – А если найду?! – Буду очень признателен!

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: – Папа, давай сыграем в “Угадайку”? – Ну, давай. – Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит: – Сынок, а давай лучше сыграем в “Путешествия”!? – Ну, давай. – Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу. Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке. Только что мне звонят оттуда и спрашивают: – Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает? Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было. Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Сотрудница банка говорит: – Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания! Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? — Я бы сделал вид, что у меня ничего нет. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Все средства хороши, но наличные лучше.

Еврейские анекдоты про деньги

– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: – Не ври, Изя! – Шо, доллары менять?!

Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!! – Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? – Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! — Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Фразы про зарплату: подборка

Для тех, кто не живет «нетрудовыми доходами» или не находится на чьем-то содержании, зарплата является единственным источником пропитания. Конечно же, в случае с помесячной зарплатой, ее ожидание – куда более трепетное дело, чем в случае с понедельной или ежедневной. Так или иначе, день ее получения у многих ассоциируется с самым настоящим праздником. Вот подборка фраз про зарплату:

• Чудесный сон приснился мне когда-то — четыре грузчика несли мою зарплату.
• Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
• Много зарабатываю, но мало получаю.
• Это ж не зарплата, это же месячные какие-то.
• Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!

Фразы про зарплату Фразы про зарплату
Несмотря на то, что в случае с зарплатой размер имеет значения, ее все равно ждут – какой бы маленькой она не была. Для кого-то зарплата – повод для гордости, для кого-то – горькие слезы. Так или иначе, даже имея доход «выше среднего», человек может столкнуться с превышением доходов расходами. Ведь цены и тарифы растут быстрее, чем повышается благосостояние человека. Так было всегда.

Про инопланетян и деньги

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: – А почему у вас так много кругом мусора и помоек? – Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. – А почему у вас так много голодных и бездомных? – Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. – А почему вы постоянно друг с другом воюете? – Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. … инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают: – Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. – А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем. – Сами? – переспросили инопланетяне. – Да. … после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Фразы про экономию денег

Прочитайте на нашем сайте другую статью по теме: «Крутые слова для подростков: словечки для пацанов, пацанские цитаты, статусы, про брата».

Необходимость в экономии возникает «не от хорошей жизни». Так или иначе, крайне малое количество людей может похвастаться тем, что всегда при деньгах. Ведь мало получать хорошую зарплату – нужно еще и уметь ей распоряжаться. Вот фразы про экономию денег:

• «Глупая экономия приводит к разорению» — достаточно часто человек ждет очередного денежного поступления и отказывает себе во всем. Зато потом, когда он еще получает, он теряет контроль над собой и тратит заработанное за считанные часы. Конечно же, после приходит осознание того, что деньги потрачены слишком безрассудно и придется ждать еще месяц до следующего пополнения семейного бюджета.
• «То, что у вас мало денег, — не причина не тратить те немногие, что у вас есть» — с психологической точки зрения экономия – явление очень тяжелое. Именно поэтому даже при скромном доходе рекомендуется иногда баловать себя. Ведь жизнь проходит, а белая полоса может начаться не так уж скоро.
• «Дешевизна — это иллюзия экономии. Гораздо правильнее потратить немного больше и купить вещь, которая будет служить вечно» — не напрасно считается, что скупой платит дважды.
• «Летая эконом-классом, невольно пропитываешься запахом дешевизны» — к плохому, как и к хорошему, человек быстро привыкает. К бедности также можно привыкнуть – а потом и не захотеть менять ситуацию.
• «Не экономишь, покупая дешевле. Экономишь, не покупая лишнее» — грамотно бюджетом распоряжается тот, кто понимает, что есть главное, а что – второстепенное.
• «О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу» — достаточно жизненное высказывание. Человек беспечен, пока печальные события его не коснутся. А после начинает хвататься за голову и думать, как же исправить ситуацию.
• «Душа просит праздника, а кошелек – пощады» — если достаток невелик, то каждое желание шикануть сопровождается печальными последствиями. Кто-то занимает деньги у друзей и знакомых, кто-то берет кредиты. А кто-то просто «кладет зубы на полку» и живет аскетически, до той поры, пока в кошельке снова не появятся заветные купюры.

Невозможно прожить всю жизнь в режиме жесткой экономии. Это, скорее, временная мера, которая помогает продержаться до следующего денежного поступления или важных трат с минимумом расходов в день. Если же человек будет постоянно «откладывать жизнь на потом», то может прийти к выводу, что пришла старость – а он так ничего не увидел, не почувствовал. Верно говорят, что после смерти материальные средства уже никому не пригодятся.

Про жену и деньги

Жена мужу: – Васенька, ты меня любишь? – Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… – Люблю, Машенька, очень люблю! – Ах, это уже неважно…

– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика. – Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет…. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: – Конечно! Жена: – Тогда дай денег на солярий! – У кого жена красавица, тому деньги не нужны. – Вы, наверное, холостяк? – Коля, ты стал вегетарианцем? – Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят… – А у тебя их много, баб этих? – Да целых две – жена и дочка. – Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: – Еще столько же надо! Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: – Откуда такие деньги? – Заработала! – Так за тебя же никто больше рубля не даст! – А я больше и не брала!

5 000