Анекдоты про Вовочку с матом

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…

Вовочка не умел выговаpивать букву «p«. Дpузья его пpиглашают на pыбалку: — Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? — Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: — Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: — Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: — Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.

Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой-такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…»

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, «*бутся» скажу!…

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: — Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! — Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!» Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Не-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает второй перл: — Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Не-ет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!». — Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: — Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. — Ну вот ты, Машенька. — Hемцы. — Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. — Иpочка. — Болгаpы. — Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. — Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: — Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — ????? Почему? — А я у матеpи спpосил, а она говоpит — а мне до пи$«ы, вот я и пpикинул….

Учительница рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Вовочка: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!

— Марьванна, а почему опять «двойка» за изложение? — Ты, Вовочка, семь раз написал слово «бл*ть»! Не стыдно? — … — Дети, кто скажет, как правильно пишется слово «бл*дь?»

Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: — Вовочка, ты почему опоздал?! — Да вот, с Машкой трахался… — Фуууууу, Вовочка!!! — Абсолютно с вами согласен!

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

+31

-2

Цитаты на тему «Вова»

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула. Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит… »